活著真好。真的好好。

這是我的完美週日：早上為朋友的婚禮練歌以後去了按摩，然後悠閒地吃了個 tea，順便 people watch 一下，回到家洗澡看書看電視，晚上吃爸爸造的飯，然後狂吃甜點，間中和男人在電話中無聊調笑一下。期間每一秒我都在想，呀我能夠這樣隨心所欲地生活真的好自由好幸福！

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安裕：曾經滄海難為水

除了影片結尾回憶裏胡楓焦姣吳彥祖一家人的鏡頭帶來一絲陰霾，整部《竊聽風雲二》的感覺是明亮。是的，明亮﹕開始時劉青雲逃避吳彥祖跟蹤是在大白天下；劉青雲撞車躺在醫院和妻子黃奕卿卿我我到古天樂出現查案是陽光入室的明媚；中環半山行人電梯連番爆炸是艷陽高照，電影最主要的場口都是明亮。我沒有細緻猜想導演編劇在設計這些場景時的美學思考是什麼，但作為一個付了五十元在星期一下午走進電影院的人來說，感覺就是明亮。

除了明亮，更多的不是俗艷。香港而非大陸的大款應該是什麼樣的生活？劉青雲的法拉利不是血紅而是天藍，曾江買給地主會同人的不是六頭鮑而是鉅記餅食，葉璇出獄後示以古天樂的指環不是黃金鑽石而是簡單的白金。法拉利不是紅色的原因，應該是他已有一部紅色法拉利；鉅記也許是因為六頭鮑都吃到膩對健康不好；白金應該是因為比起鑽石低調一些不那麼炫耀。都是因為曾經滄海難為水。

有人說《竊聽風雲二》在內地票房很不錯，我猜，除了是幾位演員的號召力，也可是因為「香港」這兩個漢字。畢竟香港早已過了大杯酒大塊血大款子的俗艷年代，那是對剛富起來的中國大陸是可望不可即的另一座高山。

這幾個星期，香港的政治經濟和社會人格遭受了前所未有的踐踏。國務院港澳辦主任王光亞批評香港公務員之言、股巿倒了又起起了再倒、李克強訪港的保安掀起巨大風波。那是形勢使然的不能逃避，我們總不能因為王光亞這句話把十幾萬公務員都炒清光，不可能因為股巿翻覆而悍然停巿幾天，更不可能因着保安安排把巿民都轟走。面對挑戰，香港社會的回答是回以事實，公務員也許有些不長進偷雞摸狗但肯定不是貪污遍地，股巿崩圍是外圍因素但不會埋沒天良不讓它下跌只能上升，保安是重要的但巿民的人權也同樣重要。香港的價值是明亮的日子裏，大家把事情攤開來說清楚講明白。


香港先進 中共幾時明白

看這些新聞都看得煩了，中共什麼時候才會明白，香港其實早就已經進入工業社會，早得大概在八十年代大搞物質文明精神文明，叫大伙不要隨地吐痰小便時，我們已經討論不許在辦公室吸煙；早得當大陸只一個貪字了得的年代我們已經沒有官員敢公開貪污，哪怕是一杯茶一次簡單的公事出訪。那天美國副總統拜登在北京吃午飯自掏腰包吃了七十九元，內地網民誇他清廉，香港巿民眼中這正常得不能再正常的事，曾蔭權去吃飯也不會包下三層樓海吃還要公家付鈔。這種社會規範（norm），比起國民教育更早進入香港的萬戶千家，我依稀記得上學時那叫做社會課。

進入工業社會的香港，這十幾年毋庸置疑是倒退了一些，我說的是經濟發展的確開始放慢下來，內地的低廉工資香港的高樓價都是因素，但一個民智已開的文明都會，不可能走回頭路的。日子雖然緊了一些，我們看到的是，香港巿民的識見絕非一般，核心在於我們曾經經過也從中學懂教訓。香港暴發戶的年代，是今天大陸也瞠目結舌的，魚翅撈飯，大陸不一定四處都是，我們七十年代初已過了這種靡爛的生活方式。到今天，有人上飯店叫一碗翅再叫一碗白飯澆上，旁人會暗暗說你「黐線」，原因不是千把塊錢的翅糟蹋掉了，而是「這種生活態度很不健康也不環保」。

分別是微妙的，但深圳河兩岸心細如塵的人都能清楚看到。那是工業社會和準備離開農業社會步向工業社會的分別，這或是「一國兩制」的最核心部分——下層建設三上五下二追上來，樓要蓋多高便有多高，上層建設不是豪言壯語寫幾個大字報便唾手可及。香港有的人會很不客氣說出這分別，但更多的是像英國人那般看在眼裏留在心裏，非到最後一刻不說出口。就像李克強訪問港大之後，有人說校監椅李副總理不應該坐上去，有人說小布殊作為一國總統參加母校畢業禮待遇一如常人。我感到，提出這些是因為眼看核心價值被粗暴地打壓得七零八落，只得把事實說出來，冒着被人秋後算帳說你是外國人走狗唯英美馬首是瞻的風險。


港人之尺 不止錢多就好

香港巿民心裏都有一把尺，這把尺隨着世代變化調整，七十年代的尺是以家庭收入為單位，錢多便是好；我小時候的尺更簡單，家裏有沒有電視機便是那把尺。八十年代是置業買車，大學畢業生的「四仔主義」雖然一度遭批判甚力，但客觀仍是二十幾年前香港社會的其中一種追求。九十年代香港人有車有樓久矣，那把尺衣食足而後知榮辱，民主人權環保健康四大命題湧現，同一時間，我記得深圳發行股票，人擠得公安掄起一根大棒死命橫掃驅散手裏捏着人民幣的初生投資者。今天香港巿民生活不缺，午夜夢迴只為銀行那些存款日漸貶值暗暗嘆息，但要你在公共交通上抽煙、海洋公園迪士尼遊玩時插隊打尖、不去六四晚會是不可能的。

當香港社會的尺度出現從物質演變到意識形態變化，大陸那把尺也見嬗變，儘管比香港晚了一兩個世代。從是不是毛主席的好學生到是不是四人幫走狗；從國營職工到下海當個體戶；從國企轉到私人企業或外企；從上北大清華畢業當官到留學美澳加紐日。這些變化是香港社會的曾經，我們當然深明其中之樂之苦，美國人有一句慣用語growing pain，兩個字字義矛盾卻又共生，構成了成長的苦惱。問題是，中港兩把尺比併起來，哪一把才是歷史的終結？

我不懷疑中共裏的一些人早就知道真正答案，但更不懷疑中共也有一些人以為今天手裏的那把尺便是答案﹕一切以經濟成效或者準確點說是GDP為尚。尤其是2008年金融海嘯後這種看法更上一層樓﹕客觀例子證明，連美國也扛不住這大浪唯獨中國挺下來還救了美國經濟。這種片面判斷帶來了無窮的隱患，一切都以為有錢好辦——四萬億人民幣想也不想便砸了下去，今天變了什麼已是黃腫腳不消提；京奧也算了，世博和亞運的豪花，我真心佩服管帳的幾位官員，那些錢到底如何報銷出帳，這是政府管治和審計的新課題；足球不行？好，如今是西班牙足球當道，就花大錢請西班牙教練來；球迷應記得二十年前我們也花過錢學巴西。我只怕哪天英格蘭回歸世界之巔，我們又要派高個子大塊頭去英倫三島學高Q大腳。


港人剩餘家當 中共羞於正視

唯物主義的中共官員眼中，香港說不上永遠領前大陸，幾個數字說明大勢，關鍵是這種優勢可以保持多久，但總的來說一定會被大陸超越。是的，只要中共不再搞文化大革命，超越香港只是時日之間。唯物主義者看不到唯心的一面，香港在形而上的社會和政治意識形態仍然遙遙佔先。中共可以不參加這場唯心主義競賽，但不能否認這是大勢所趨，否則哪用與西方人權對話。明亮的社會氣候之下是講究透明度傳媒監察，這都是中共欲以推行新政念茲在茲的。

對已然全速崛起的中共而言，香港其實已無太多賣點，但往往這些僅餘的selling points卻是中共羞於開口難於啟齒的。人權，民主，自由，香港三者都不能說滿分，但都比大陸走得前。毋須打誑，星期五晚上香港大學集會不滿李克強到訪的保安措施，一位來港僅四天的內地學生說，大陸不可能集會；來港後，可以上google、facebook、twitter，「我有解放的感覺」。《漢語大詞典》第五版，「解放」的解釋是「解除束縛，得到自由或發展」。六十年來，「解放」是中共專用名詞，成為中共一九四九年建政的唯一論述背景﹕就是由於人民要解放，中共成了打走蔣介石的人民救星。

認知的落差構成政策和政治語言的落差。今天中共一些人忘了十幾年前全國政協主席李瑞環的茶缸論，茶漬洗刷了反而不美。蘇聯總統戈爾巴喬夫八十年代末曾經說過一番很有意思的話﹕他很羡慕中共，因為還有海外華人華僑這些關係，讓中共能夠很快明白什麼是資本主義；蘇聯因為十月革命都七十年了，全國懂得資本主義的不是死光便是清洗光，要振興經濟與世界接軌不知從何說起。中共有些人對戈爾巴喬夫恨之入骨，說他是蘇東波的罪魁禍首，戈爾巴喬夫其實沒有大奸大惡，他只是說出實話，解放蘇聯人民；中共某些人的尺是保住政權，戈爾巴喬夫的尺是人民福祉，分別即在於此。

一個地方的意識形態可以通過各種形式折射出來，電影人的影像語言最簡單，因為要在兩個鐘頭之內帶出整個故事及其潛台詞，稍有負累即變成尾大不掉。《竊聽風雲二》抖出來的明亮，我不知是不是麥兆輝和莊文強二位先生心之所思，但那種明亮，即使是在上面飄過地主會的一抹黑暗，人們都信膺黑暗盡頭是光明這千古不易道理。那是對制度的信心，曾江飾演的同叔槍殺吳彥祖那刻我沒有心頭抑壓，因為在講究法治的地方，哪怕你錢再多，老爸的官再大，都逃不過法律制裁。這便是香港，分別也在於此。


http://commentshk.blogspot.com/2011/08/blog-post_6250.html

活著真好

~ 昨晚跟朋友飯聚，笑到喊！我發覺，原來我跟朋友在一起時，是最堅強最快樂最舒適自在的。謝謝你們啊。

~ 今早跟家人吃自助餐，媽媽一邊吃生蠔一邊說等一下要買個番石榴吃，降膽固醇！好搞笑！

~ 工作漸見曙光。我其實真的頗喜歡目前的工作性質的。同事待我也很好。還想怎麼樣呢？

~ IELTS 拿了 8.5 分，滿意。最可惜是 writing 那份 paper 失手了，要不然我應該有 9 分。不過我原諒自己喇，當時那麼的神不守舍仍有 8.5 分，算很好了。

~ 買了幾件很喜歡的新衣，好開心！儘管未想到有甚麼機會穿那條極漂亮的喱士裙，我還是決定先買了。哎呀其實我真係好鍾意喱士蛇皮同豹紋！

忽然想起

忽然想起，曾經何時，有個男生曾經對我說：「如果你將來嫁不出，我一定會娶你。」當時我只是一笑置之，微微上揚的嘴角像在說：「你慳 d 啦！」但如果今時今日他遇到我，又記得他當時的戲言的話，應該會以快過劉翔的速度拔腿就跑！大佬呀，中女喎！結婚喎！想到這裡，我的嘴角又忍不住向上揚了。

Eason Chan (陳奕迅) - Nothing Ever Happened

讀書和剪髮

我終於完成了倫敦大學的 LLB！而且奇蹟地拿了 second upper honour！雖然 Company Law 有 71 分，但我 Trusts 同 Evidence 都只得 55 分，而明明根據學生手冊，我是應該拿不到 second up 的！肯定是因為我死忍到剪完頭髮才 check 成績，所以才有奇蹟出現！

當晚師傅一聽到我要剪髮，面都黑了。他說我都已經捱過了膊頭位，剪掉實在可惜。我說我一長髮便 PK，非剪不可。於是他給我頹剪了個「岩岩蠶蠶」的硬膠埃及妖頭，核突到呢......第二天我便再找他，強逼他按圖剪髮，結果效果比想像中好，thanks god！

喜歡新髮型，因為比較貼近我的個性，但壞處是肥包面無所遁形！呀 ~ 絕對要減肥！

說回讀 Law 的事。按照原來的計劃，我一月要考 5 科 conversion，以申請下年 9 月開學的 PCLL。其實我一直在找藉口讓自己偷懶不再讀下去，甚至偷偷祈禱希望 conversion 和 LLB 成績不達標，一了百了不用煩。（其他同學聽到，紛紛喊打喊殺！）不過思前想後，我了解自己的性格，即使不讀 Law，也一定會找其他東西去讀，所以還是繼續下去好了。

但願我可以學會好友的 EQ，即使工作、考試和婚禮等排山倒海而來，都能從容面對。

短髮

剛剪掉了 7 吋的頭髮。不漂亮，我知。長髮比較有女人味，我知。把負離子都浪費了，我知。可我還是決定剪。

長髮總為我帶來眼淚。也許是因為玲玲師傅話齋，我條命長髮不宜，但我相信，更因為長髮代表著我一個迷失的狀態。我不喜歡長髮，我留長髮總不是為自己，而是為別人，又或者是為迎合某種看法。總之，當我留長髮的時候，就是我不忠於自己的時候。而每當我向自己說謊，勉強自己的時候，我做的事便會直接或間接傷害自己、委屈自己，讓自己倒霉。

過去一個月，長髮的我幾乎每天都在哭。全身抽搐呼吸困難涕淚交流那種哭。乘車時在哭、工作時在哭、睡覺時在哭、吃飯時也在哭。同時失眠發燒皮膚敏感。理智上我知道這短痛會換來長遠的快樂和自由，可是我沒預料過原來會這樣凄苦和傷心。

（另一件令我意外的事，是我都傷成那樣了，竟然還可以專心工作，有時我甚至還反過來安慰和開解對方。最勁的是我做這些全都出於真心。我為自己的大方和專業而驕傲。）

在這段日子裡，我不斷地反省，到底我在哭甚麼。是為了這個人、為了自己過去的付出、還是為了害怕將來的未知？結果當然是沒有答案。但倒有一件事是肯定的，便是付出不一定有回報。為了討別人歡喜而扮淑女留長髮穿長裙，結果委屈了自己之餘，亦不見得可以換來甚麼。

總之我想清楚了，我要誠實的做短髮的自己。如果有一天我要留長髮了，我也希望那是為我自己而留的。



P.S. 別擔心，雨停了。雖然明天會不會放晴，只有天知道。

有著那麼那麼好的同事和朋友，我感動，更感恩。謝謝每一個支持我的人。

我還以為我們能不同於別人
我還以為不可能的不會不可能

好消息

1. 我六月尾考的那科 conversion exam 合格了！

2. 我們的團隊升呢了！雖然未必代表前／錢途一片光明，但起碼我們的工作和能力終於有人認同！

3. 聰明伶俐的朋友破解了大菜糕蛋的製作之謎！

With grace and dignity.

幾則

~ 下星期考 IELTS，今天終於開始預備。那些英文習作讓我感覺好......荒謬！為甚麼我足足 28 歲才來做別人 18 歲時做的事？

~ 肥了好多！下半身依然是重災區，手臂也是慘不忍睹！我 11 月要做姊妹穿 low-cut 裙呀！抽脂都減唔切啦！

~ 我好想好想剪頭髮！我覺得現在個頭好醜！我好懷念我的短髮！且看星期一髮型師怎麼說。

~ 想說這個好久了：Google 我愛你！百度我愛你！互聯網我愛你！特別是 Google translate！最近簡直是我工作上不可或缺的好伙伴！百度文庫（還有 sina iask！）的威力更是大大超乎我想像！

~ iphone 5 幾時出呀？我好想換電話！

~ 很多很多朋友結婚, which drives me crazy.

轉：馬料水價值

馬料水價值

在fb看到CNN的45個另類香港景點，新亞書院的合一亭榜上有名。(註：這條鏈接的URL是「50個另類景點」，似乎湊不夠數了。)

中文大學山頂，學思與知行樓宿舍之間的山坡旁，有一個袖珍庭園，名曰「合一亭」。每有朋友訪中大，找地方逛逛，我都會帶他們一遊。

這中文大學，甚至整個香港，沒有太多地方，人們一眼見到，會輕輕「嘩」一聲。

這個合一亭，簡單來說，是一個小水池、一棵樹和一個與巴士站模樣相若、任你如何看也不像一個亭的「亭」所組成。不要太大期望，有人謂驚為天人，也有人謂它平平無奇。

看合一亭，要記住第一眼的感覺，從路邊走過去，忽見綠蔭當中，天地一色，無分界限，如幻似真之間，只見天水如一，或許你會心中一震，才發現這是巧妙的空間藝術。走近看清楚，山坡懸崖邊，是一簡約小水池，水波不興，池水輕柔無聲地從山坡邊緣流走。池水流逝之處，水天交接，綿密無縫；藍天綠水、雲影樹蔭，融為一體。


奇特的感覺，在天晴無風的日子，特別明顯。

亭子旁刻著新亞書院創辦人錢穆的「天人合一論」，合一亭正是紀念錢穆當年以九十五歲之齡，最後一次於書院演講之主題。數十年來，校園巨變，由大興土木，到中文大學不要講中文；日換星移，亂離中的困乏早不留痕；奮進前行，仍是路遙遙無止境。新亞校歌的歌詞，「手空空，無一物，路遙遙，無止境……」，竟是畢業很多很多年以後，才有些許體會。

坐在林蔭裡這個不起眼的角落，雅緻、樸實的小庭園，水平如鏡，映照榕樹的細葉幼籐。你也許能有一刻頓悟，但再坐一會，開始渾身不妥，皆因草木森森，四處是蚊。

請原諒我作為一個中大人的傲慢。

朋友、學生常有這問題，有選擇的話，香港哪一間大學最好？

我會不加思索地說：中大。

不為什麼，只因為中文大學的校園最像一間大學，學習主要靠自己，有適合的環境，一個安坐的地方，一個藍色的天空，已經足夠。

以地理決定論分析學生價值觀，一程車的距離作比喻，港大是「中環IFC價值」、浸大與城大是「又一城價值」、中大是「馬料(尿)水價值」。馬料水價值較適合我。

有朋友剛進了中大，正考慮選哪間書院，我又會不加思索地說：新亞吧。

不為什麼，因為新亞在山頂，天空最大，樓房夠矮；還有，新亞在路的盡頭，較清靜，坐校巴一定有位子；還有還有，新亞有個合一亭、三蚊一杯紅荳冰 (好像加了價)。


http://aukalun.blogspot.com/2011/08/blog-post_02.html

幾則

~ 咳。爛面。睡極都不夠。

~ 讀完 "Eat, Pray, Love"，讀時覺得深受啟發，但現在卻想不起到底 learn 了甚麼 lesson。

~ 找工作的進度極度緩慢（其實一封求職信都未寄！），因為未能的起心肝厚著面皮找 reference。Too bad。

~ 其實，自那天起，即使表面看來 nothing happens, 但心底裡，我知道一切都變得不同了。我大概需要一點時間，才可再投入這個陌生的世界。

Quote from "Eat, Pray, Love"

Then I ask Richard, "So how long will it be before all this grieving passes?"
"You want an exact date?"
"Yes."
"Somethin' you can circle on your calendar?"
"Yes."
"Lemme tell you something, Groceries--you got some serious control issues."
My rage at this statement consumes me like fire. Control issues? ME? I actually consider slapping Richard for this insult. And then, from right down inside the intensity of my offended outrage comes the truth. The immediate, obvious, laughable truth.
He's totally right.
The fire passes out of me, fast as it came.
"You're totally right," I say.
"I know I'm right, baby. Listen, you're a powerful woman and you're used to getting what you want out of life, and you didn't get what you wanted in your last few relationships and it's got you all jammed up. Your husband didn't behave the way you wanted him to and David didn't either. Life didn't go your way for once. And nothing pisses off a control freak more than life not goin' her way."
"Don't call me a control freak, please."
"You have got control issues, Groceries. Come on. Nobody ever told you this before?"
(Well . . . yeah. But the thing about divorcing someone is that you kind of stop listening to all the mean stuff they say about you after a while.)

So it's been one whole year.

And tonight, I'm dining out with my dad.

Quote from "Eat, Pray, Love"

Like most humanoids, I am burdened with what the Buddhists call the "monkey mind"--the thoughts that swing from limb to limb, stopping only to scratch themselves, spit and howl. From the distant past to the unknowable future, my mind swings wildly through time, touching on dozens of ideas a minute, unharnessed and undisciplined. This in itself is not necessarily a problem; the problem is the emotional attachment that goes along with the thinking. Happy thoughts make me happy, but--whoop!--how quickly I swing again into obsessive worry, blowing the mood; and then it's the remembrance of an angry moment and I start to get hot and pissed off all over again; and then my mind decides it might be a good time to start feeling sorry for itself, and loneliness follows promptly. You are, after all, what you think. Your emotions are the slaves to your thoughts, and you are the slave to your emotions.

The other problem with all this swinging through the vines of thought is that you are never where you are. You are always digging in the past or poking at the future, but rarely do you rest in this moment. It's something like the habit of my dear friend Susan, who--whenever she sees a beautiful place--exclaims in near panic, "It's so beautiful here! I want to come back here someday!" and it takes all of my persuasive powers to try to convince her that she is already here. If you're looking for union with the divine, this kind of forward/backward whirling is a problem. There's a reason they call God a presence--because God is right here, right now. In the present is the only place to find Him, and now is the only time.

Quote from "Eat, Pray, Love"

I am so surprised sometimes to notice that my sister is a wife and a mother, and I am not. Somehow I always thought it would be the opposite. I thought it would be me who would end up with a houseful of muddy boots and hollering kids, while Catherine would be living by herself, a solo act, reading alone at night in her bed. We grew up into different adults than anyone might have foretold when we were children. It's better this way, though, I think. Against all predictions, we've each created lives that tally with us. Her solitary nature means she needs a family to keep her from loneliness; my gregarious nature means I will never have to worry about being alone, even when I am single. I'm happy that she's going back home to her family and also happy that I have another nine months of traveling ahead of me, where all I have to do is eat and read and pray and write.

...

Getting out of a marriage is rough, though, and not just for the legal/ financial complications or the massive lifestyle upheaval. (As my friend Deborah once advised me wisely: "Nobody ever died from splitting up furniture.") It's the emotional recoil that kills you, the shock of stepping off the track of a conventional lifestyle and losing all the embracing comforts that keep so many people on that track forever. To create a family with a spouse is one of the most fundamental ways a person can find continuity and meaning in American (or any) society. I rediscover this truth every time I go to a big reunion of my mother's family in Minnesota and I see how everyone is held so reassuringly in their positions over the years. First you are a child, then you are a teenager, then you are a young married person, then you are a parent, then you are retired, then you are a grandparent--at every stage you know who you are, you know what your duty is and you know where to sit at the reunion. You sit with the other children, or teenagers, or young parents, or retirees. Until at last you are sitting with the ninety-year-olds in the shade, watching over your progeny with satisfaction. Who are you? No problem--you're the person who created all this. The satisfaction of this knowledge is immediate, and moreover, it's universally recognized. How many people have I heard claim their children as the greatest accomplishment and comfort of their lives? It's the thing they can always lean on during a metaphysical crisis, or a moment of doubt about their relevancy-- If I have done nothing else in this life, then at least I have raised my children well. But what if, either by choice or by reluctant necessity, you end up not participating in this comforting cycle of family and continuity? What if you step out? Where do you sit at the reunion? How do you mark time's passage without the fear that you've just frittered away your time on earth without being relevant? You'll need to find another purpose, another measure by which to judge whether or not you have been a successful human being. I love children, but what if I don't have any? What kind of person does that make me?

Quote from "Eat, Pray, Love"

I disappear into the person I love. I am the permeable membrane. If I love you, you can have everything. You can have my time, my devotion, my ass, my money, my family, my dog, my dog's money, my dog's time-- everything. If I love you, I will carry for you all your pain, I will assume for you all your debts (in every definition of the word), I will protect you from your own insecurity, I will project upon you all sorts of good qualities that you have never actually cultivated in yourself and I will buy Christmas presents for your entire family. I will give you the sun and the rain, and if they are not available, I will give you a sun check and a rain check. I will give you all this and more, until I get so exhausted and depleted that the only way I can recover my energy is by becoming infatuated with someone else.

I do not relay these facts about myself with pride, but this is how it's always been. Some time after I'd left my husband, I was at a party and a guy I barely knew said to me, "You know, you seem like a completely different person, now that you're with this new boyfriend. You used to look like your husband, but now you look like David. You even dress like him and talk like him. You know how some people look like their dogs? I think maybe you always look like your men."

Dear God, I could use a little break from this cycle, to give myself some space to discover what I look like and talk like when I'm not trying to merge with someone .

...


The mystery of my missing box prompts a long discussion one night between me, my American friend Maria and her husband, Giulio. Maria thinks that in a civilized society one should be able to rely on such things as the post office delivering one's mail in a prompt manner, but Giulio begs to differ. He submits that the post office belongs not to man, but to the fates, and that delivery of mail is not something anybody can guarantee. Maria, annoyed, says this is only further evidence of the Protestant-Catholic divide. This divide is best proven, she says, by the fact that Italians--including her own husband--can never make plans for the future, not even a week in advance. If you ask a Protestant from the American Midwest to commit to a dinner date next week, that Protestant, believing that she is the captain of her own destiny, will say, "Thursday night works fine for me." But if you ask a Catholic from Calabria to make the same commitment, he will only shrug, turn his eyes to God, and ask, "How can any of us know whether we will be free for dinner next Thursday night, given that everything is in God's hands and none of us can know our fate?"

Keep looping: Amy Winehouse - You Know I'm No Good

Retreat

學習把自己一點一點的收回，把心血一滴一滴地回收。

Duffy - Warwick Avenue

倦

努力游了這麼多年，以為快到彼岸的時候，才發現又得重新漂蕩。真的好疲倦。

幾則

~ 積極整理 CV。今天回看 CV 上種種的「豐功偉績」，感覺很新鮮、陌生和惆悵。

~ 昨晚跟好友在 Shiro 晚飯（perfect place for gathering with friends!），又聽了一些怪談般的真人真事。好爆！

~ 席間朋友說起她的處境，又說很怕我責備。我很慚愧，其實我自己又不是一樣。離不開，但又留不低。

~ 有人問我是不是生氣了、失望了。我說，我只覺得傷感和無奈。我明白感情這回事嘛，勉強不來，因此也沒有人要負責、沒有人要被 blame，也談不上生氣和失望。

~ 工作上常會接觸藝人的朋友 A 說，其實高海寧一點都不瘦！我說，是呀，她兩腿之間是沒有罅的！朋友 A 又說，對，而且她的腰很粗！朋友 B 和 C 說：「上鏡看不出來呀！」我和 A 說：「因為她胸大，顯得其餘地方都小！」結論：胸大羸哂，連減肥都慳返！

~ 跟 LLB 同學飯聚，大家都覺得，辛苦了三年，死人都要著畢業袍喪影相！最希望可以出席在倫敦的畢業禮！它可是這三年來支撐我的動力之一！

~ 吃了幾頓生日飯，受寵若驚之餘，更覺無比溫馨。謝謝你們啊，我親愛的好朋友！

你過得怎麼樣

生日願望

我的生日願望是：

• 每天都平安快樂
• 身體健康
• 繼續被朋友家人男人同事同學寵愛 (thank you my dear!)
  
• 學／事業進步
• 不要老得太快

就正如我每天生活的目標一樣。

What a stupid mistake. It's kind of heart-breaking, especially for a proud person.

結婚的意義

節錄：親愛的小三（五）-- 甜頭與苦頭

......

我經常問那些小三一個問題﹕「你們拍拖有什麼節目？」

答案無非是「行街睇戲食飯」，有的因為怕撞見熟人，連「行街」也要省略。

我又問﹕「你們之間聊些什麼？」

聊的幾乎總是女人自己世界裏的事情，男人有太多顧忌，日常生活的話題有限。

我再問﹕「你想和他結婚嗎？」

答案不類「想」與「不想」，這是她們煩惱的根源。有的人參照老公的標準找了個情人，結不成婚很痛苦；有的人正是因為此男不配結婚才捨得和他「玩」一下，到頭來卻不忿自己浪費了寶貴的青春。

曾經就香港人的戀愛與婚姻分別做過類似的調查，讓我意外的是香港人的婚外情竟也如此缺乏想像力。記得看過一些學術論文，話題是90年代港人到大陸包「二奶」的社會現象。當時看了就忍俊不禁﹕香港男人到大陸工作，結交女人，除了嫖以外，最得心應手的事情就是起一頭家，交家用，讓女人給他洗衣服做飯生孩子。真乖！

兩性第二戰場

我懷疑，由於香港人對於性別角色的認識和演繹過於僵化，導致伴侶之間難以發展出輕鬆自由的異性朋友關係。一男一女在一起，總是緊張地瞄着「下一步」，等到終於做了夫妻，除卻孩子和家用之外，便很難再找到別的情感紐帶。

像我所了解的這些婚外情個案，若不是「卡」在那裏「進化」下不去，恐怕早就已經沒有浪漫的感覺了。

那坐在餐桌對面的男人，如果對方不是戴着「情人」的桂冠，而只是「老婆」一名，他也許就打不起精神唾沫橫飛地講笑話了吧？其實，對於這個女人，他只打算了解到某一個程度，待證實他對女人的一些膚淺的成見與幻想，他便心滿意足。再往下，他不好奇。

至於香港女人，我不得不說，她們的自尊心是很強的，最怕吃虧。一個女人可以從各方面吃男人的虧﹕被他浪費時間、被他騙財騙色、被他拖累終身幸福。所以，我們經常聽到男人們抱怨和香港女人分手，場面最難看，總是要走惡言惡語和瘋狂報復的程序，好像要演一百集電視連續劇。

一場婚外情的失敗，對於小三的打擊尤其強烈——因為她是抱着「吃虧給你」的心情視死如歸地走進來的，到頭來居然還是被男人拋棄，簡直天理難容。聽多了她們的抱怨，你有時候會覺得自己坐在那裏很多餘﹕她什麼都看透了，她只是在清算損失，以及哀悼那顆掉入塵埃的自尊心而已。

原本以為，既然是婚外情，不用板起面孔相敬如賓，是不是可以淘氣一點，活潑一點，盡情找點樂子呢？結果不然。七八個訪談做下來，居然有四個是和人拍拖不和人做愛的。我並不想鼓吹縱慾（雖然那也沒什麼問題），只是認為較之縱慾，操縱欲望更令人感到討厭。我看到香港人與身體的關係相當緊張，他們不太懂得享受身體，卻十分熟練地運用身體作為兩性關係的籌碼，謹慎地斟酌着投入的程度，以「純潔」來考驗愛情的耐力。

其實，我只是好奇在香港這樣一個繁忙務實之地，可能培養出怎樣的愛情故事。結果一直數到婚外情，所見也只不過是教人「嘗些甜頭、吃點苦頭」的兩性博弈。


文 王雅雋

編輯 劉逸芝

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轉：竊聽風暴——權力精英的傲慢假設

【明報專訊】9年前，一名13歲女孩失蹤遇害後被竊聽電話留言，是為藥引；

168年歷史、全球最暢銷英文報章《世界新聞報》結業，是第一聲炮響。

沒錯，只是第一聲。點燃藥引的人預告﹕More to come。

當輿論集中在鞭撻小報文化與傳媒道德之際，我去請教港大陳婉瑩教授的看法，她提議我不如仔細聽聽點藥引者怎麼說──

「對我而言，這不是個別記者的操守問題。這是關於權力精英階層的故事。關於一個世界上最強大的新聞集團、

一個國家最龐大的警隊、最有權力的政黨，以及傳媒投訴委員會，他們如何結成同謀，令彼此能更便利地苟且偷安。

「關於他們如何想當然地認為自己可以逍遙法外、並想當然地以為欺騙世上其餘所有人完全沒問題──

因為我們只是小人物，我們不會知道他們幹了什麼。由始至終最使我氣憤的一點，

就是這些權力精英們的傲慢假設。」

是這一道氣，支持《衛報》偵查記者戴維斯（Nick Davies）度過四年的寂寞，鍥而不捨尋求真相，揭露傳媒史上最醜惡的一場竊聽風暴。

事情由2005年開始。《世界新聞報》一則關於威廉王子膝蓋受傷的報道惹起王室人員懷疑，認為只有竊聽才能知道這消息，要求警方徹查。結果07年該報政治版編輯古德曼（Clive Goodman）及其聘用的私家偵探穆爾凱爾（Glenn Mulcaire）罪成入獄，時任報館總編輯庫爾森（Andy Coulson）聲稱對下屬所為毫不知情，但又決定辭職，旋即被時為反對黨的領袖卡梅倫延攬為傳訊總監；卡梅倫當選首相後，庫爾森更入閣擔當首席發言人。

苦苦追查換來一片死寂

公眾漸漸淡忘往事，而戴維斯並不滿足，他相信竊聽應不是個別事件，於是依靠自己30多年積累的消息來源，循各渠道蒐集證據。2009年7月，他在《衛報》發表竊聽醜聞的首篇報道，揭露新聞集團竊聽數以千計的手機用戶、非法取得銀行、稅務、社保檔案等個人私隱資料，受害人包括多名政客、演藝界及球壇明星；他指出警方亦掌握這些證據，但沒有執法。光是其中三單個案，新聞國際便曾秘密付出共100萬英磅予受害人作「掩口費」，並成功令法庭與警方終止調查。而證據顯示，身為高官的庫爾森在任職《世界新聞報》總編期間亦與這些非法行為有關。

如此爆炸性的報道，戴維斯原期待可以一石擊起千重浪，引發數以百計受害人對新聞集團興訟、違法記者被捕、報館高層受查辭職。但這些通通沒發生，換來的是一片令人難堪的死寂。

《衛報》總編魯斯布列查（Alan Rusbridger）憶述，當時倫敦警察廳宣布調查，然後只過了數小時，警方宣布行動結束，並無發現任何值得調查的事情。新聞國際趾高氣揚地指摘《衛報》妖言惑眾，其他行家亦冷漠以對。有國會議員私下表示同情，但沒有人願意走出來自找麻煩。

戴維斯深信錯的並不是自己，忍受着對手奚落，兩年間不斷跟進事件，並發掘更多受害者資料、新聞集團及其同謀者的關係和犯罪細節等，持續地發表數十篇沒人關注的報道。

今年7月4日，他披露02年一名13歲女童道勒（Milly Dowler）遭綁架及謀殺後，《世界新聞報》竊聽女童的手機留言信箱，並在信箱已滿後刪除部分留言，以清出空間收集並竊聽更多信息；其家人及警方發現一度爆滿的留言信箱突然出現空間，以為這證明女童仍然在生，引致錯判形勢。

或許已習慣了公眾的冷漠，戴維斯沒有預計過報道會有如此強烈的反響。在此之前，公眾以為竊聽對象只限於政要名人，這群人有豐富的資源和能力追究相關報章、悍衛個人權益；當手無寸鐵的普通人——一個遇害女童的家庭也受影響，其後更揭出反恐戰陣亡軍人、恐襲受害者家屬皆被竊聽，大眾感到危機前所未有地切身，聲討和要求徹查梅鐸新聞集團的聲勢空前熾烈。

十天之內，卡梅倫與曾經無比親近的梅鐸陣營劃清界線，《世界新聞報》前主編及卡梅倫愛將庫爾森旋即被捕，《世界新聞報》結業，梅鐸收購天空電視的大計泡湯，美國聯邦調查局（ FBI）宣布介入調查美國國民被竊聽，以及美警涉嫌受賄事宜，而倫敦警察廳就數年來的疏忽連番致歉。

為何警方沒揭露真相

英國國會宣布就事件進行公開聆訊，梅鐸和幼子詹姆斯，以及新聞國際女總裁布魯克斯（Rebekah Brooks）都被傳召作供。聆訊一方面針對新聞集團及傳媒整體的操守問題，另一焦點是追查警方為何長久以來未有揭露真相、背後牽涉的利益關係。

「4年以來，警方表現可恥而不誠實，調查工作上徹底失敗，而這種失敗明顯源於恐懼，害怕為這權傾朝野的新聞帝國帶來麻煩，故沒有將他們繩之以法。對公眾、傳媒及國會發出的聲明裏，警方多次迴避，沒有坦白說出事實。」戴維斯說。

警方的恐懼未必沒根據，《紐約時報》報道，06年警方就竊聽事件展開初步調查時，5名資深探員的手機便淪為竊聽目標，其中兩人的負面私生活更在報章上曝光，令人質疑警隊是否因而膽怯，以致其後的調查工作無疾而終。

即使事件屬實，相比起梅鐸在政壇上呼風喚雨的影響力，透過竊聽報復區區幾名警員，大概只算小事一樁。梅鐸於1981年收購《泰晤士報》，大力支持時任首相的戴卓爾夫人削弱工會權力，開啟了英國官媒勾結的時代。1997年，梅鐸力挺工黨貝理雅出任首相，旗下媒體造勢推波助瀾，結束保守黨持續18年的執政；去年大選轉捧保守黨，於是又輪到卡梅倫上台。他當選後亦投桃報李，竊聽風暴引爆前，便多番迴護梅鐸的天空電視收購計劃，企圖讓已佔有4成英國報章市場的新聞集團勢力進一步膨漲。

儘管卡梅倫為求挽回形象而極速轉軚，但英國民眾想必不會忘記這位首相與梅鐸多年來的親密關係。時事評論員Peter Oborne一篇指摘卡梅倫「誤交損友」的文章引起英民熱話，內容指卡梅倫不單與梅鐸「契女」、新聞國際總裁布魯克斯夫婦過從甚密，而在他當選首相前，《衛報》總編魯斯布列查已透過卡梅倫的親信傳話，提醒他庫爾森涉及的不法勾當，惟卡梅倫當作耳邊風，當選後仍延攬他入閣。

隨着這些來自新聞集團的密友陸續被揭出惡行，Peter Oborne認為卡梅倫已陷進陰溝裏難以翻身，竊聽風暴將令這位曾經年輕朝氣的首相面對民望轉捩點。

壟斷市場的媒體霸權

令民眾徹底失望的還有監察機構——由英國傳媒業界自行成立的傳媒投訴委員會（Press Complaints Commission，PCC）。輿論紛指PCC是無牙老虎，09年《衛報》報道竊聽事件後只發過兩份毫無發現的報告，近日又突然承認被誤導，顯示由新聞界進行自我監管已不再可行。卡梅倫公開表示要建立一個獨立於政府和新聞界的法定監管機構，惟業界與公眾對「後PCC」年代的傳媒監察應何去何從仍存在分歧。

英國警方、國會以至美國FBI的調查才剛開始，萬眾期待事件發展下去可揪出更多新聞集團、警隊與政界之間相互包庇的黑幕。在法律制裁之前，民眾已率先發動消費者力量，杯葛梅鐸旗下產品。據業界粗略統計，英國《太陽報》上周六銷量較今年2月下跌近一成，《泰晤士報》亦跌6.7%。facebook和twitter湧現杯葛梅鐸群組。新聞集團股價在美國和澳洲連日重挫，市值在短短4個交易日內蒸發約546億港元。儘管梅鐸開腔澄清，沒打算出售旗下幾份英國報章，但民眾都期待長久以來遭寡頭壟斷的傳媒業，能在竊聽風暴後迎來重新洗牌契機。

與香港傳媒競爭激烈、不擇手段谷銷量不同，陳婉瑩教授指出，梅鐸新聞集團能恣意侵犯他人私隱，卻是一媒獨大下，傳媒大亨勾結政權、警權互相包庇的結構性產物，這種被制度縱容下的為所欲為，亦是值得香港人警剔的地方。

她認為，傳媒業界總是多元化為好，媒體之間的互相監察可補法律之不足，而新興的獨立與網上媒體，更是打破梅鐸一類媒體霸權的希望所在。不過，身處香港，我們走進任何一間便利店都能見到上百種不同的報章雜誌，壟斷市場的媒體霸權似乎並不存在。但種類甚多的報章雜誌為何都顯得面目模糊和同一化？這又是另一個故事了。

文 林 茵

編輯 梁詠璋

http://hk.news.yahoo.com/周日話題-竊聽風暴-權力精英的傲慢假設-213343973.html　

"I love you hands. They are big and make me feel safe. I love them."

又幾則

~ 過去幾天全家都病得天昏地暗，我不停發燒失眠已經算小事，哥哥發燒加中耳炎幾乎變聾！最嚴重的是姊姊，她又發燒又痀又嘔又咳又暈入了急症室幾次！最爆的是，有一晚，我和姊在急症室折騰了四個小時，心力交瘁地回到家後，我媽媽不知在哪裡找了些符水給我姊喝！我和姊啞掉之餘，亦只得乖乖就範，應酬沾了一滴。結果，第二天，連我媽也病了。幸好今天大家都好像好多了。

~ 我答應過自己，不會給疾病影響我的生活和心情。所以雖然病到傻左，我都依然堅持上班、出席 event 、做輕量瑜珈和見朋友。除了生產力低腫口腫面反應慢，沒甚麼問題即。

~ 終於可以讀閒書了。最近在看 The Upside of Irrationality，好有趣！

~ 非常非常後悔應了昨晚的約，浪費了時間之餘，還要被人說我肥！__！決定就此和這人絕交。真的。不會再心軟了。

~ 隨著上司崗位上的轉變和續漸上位，我的工作也愈來愈多樣化和好像比較好玩和有意義。我覺得自己真的很幸運。當然我不會忘記這份工作可恨的地方。Anyway 見步行步吧。

~ 兩位朋友都成功考上了著名的國際 MBA，正式步進另一個世界；另外三位朋友也剛當上了媽媽；快要結婚的朋友更是多不勝數。明知沒有甚麼好比較的，但我又不禁想，怎麼我的生命如此 stagnant？人果然是 irrational 的。

~ 美容小分享：激光 facial 超級 work！連超粗毛孔如我的都收到！不過由於醫生說我面上的油脂粒其實是疣的一種，要先找 specialist 袪除掉才可以再做 facial。好的，搞定以後我一定會再做 laser facial！

幾則

~ 爛面。發燒。醫生說那是因為壓力。我說我明明已經考完試喇喎。她說那麼可能是之前的壓力太大太大了，而且壓抑到現在才爆發，或者有其他事情給你壓力。唉，好無奈。

~ 鼓起了很大很大的勇氣，報了 8 月 13 日的 IELTS。OK 我知 IELTS 不算甚麼，但現在我真的連聽到「考試」兩個字都想嘔。我都佩服自己夠膽再把自己推上試場。

~ 分別跟幾位朋友聚會，談到各項試婚紗晚裝的趣聞，笑死！還有少不免談到男人。我們都明白人都是花心的、貪鮮的，只是萬料不到為甚麼在快結婚、新婚或新開始戀情的時候，在這些我以為最有 commitment 和仍有新鮮感的時候，有人還有閒情逸緻越軌再越軌。又上了一課。

~ 力推兩間小店：SohoWay 和 Kitchen M 。食物 ok，服務、環境和價錢都 above average，而且夠安靜！但太靜了，我又怕他們的人客太少會捱不住結業。

~ 終於踏出了房間大改造的行動，第一步是換掉書檯！由構思到執行，全都是我一手一腳完成的！我覺得自己好叻！希望儘快把房間變得窗明几淨！

~ 總是在無事忙：工作、找工作、運動、家務、護膚、理髮、聚會......都是自找的。其實我好想安靜下來，好好地，讀一本書。

認了

朋友說，對我的所謂煩惱，一點都不訝異。我說，對呀，不過是那些舊故事又在重複罷了。然後我又說，不同的是，現在我學乖了，不會再像過去一樣，輕易上當。

另一位朋友曾經說，你的本質如何，你的後果亦必如何。你根本是一個認真的人，即使你一開始已經下定決心輕鬆遊戲，即使你以為你自己在這個遊戲中可以游刃有餘，最後也只會認真起來，輕鬆的遊戲亦只會變成沉重的角力。

對。即使平日再口硬，心底裡我清楚知道我正正是這種認真的人，壓根兒玩不起。我認了。心悅誠服地認了。正如我天生欠缺游泳的天份一樣，我的血液中就是沒有那份瀟洒。所以我決定，鐵了心，不會再逞強，不會再試玩，不會再上當。

節錄：《悲觀主義的花朵》

「我表現得像個傻瓜，卻對自己毫無辦法，我一聲不出地坐在他面前，渾身因為充滿著渴望而繃得像一張拉滿的弓，這張弓除了微笑一無用處。我體會到了那種羞怯少女痛恨自己的感覺，我有無數的話要對他說，卻不能開口，我找不到恰當的方式和恰當的語言來表達對他的感受。越是這樣我就越是難受，越是難受就越說不出，他送我回家的時候，我摟住他幾乎要哭了」

「你從不早起，就像這個姑娘。嫁到鄰村後，她不得不早早起床，當她第一次看見田野裡的晨霜時，她說：『我們村裡從來沒這東西！』你的想法和她一樣，你覺得世上不存在愛情，那是因為你起得不夠早，無法遇上它，而它每天早晨都在，從不遲到。」
「因為你起得不夠早，你無法遇上它。我們都起得不夠早，就這樣把愛情錯過了，我們早早起來，卻害怕外面的寒冷不願出門，就這樣把愛情錯過了，我們在去田野的路上跌倒了不肯爬起，就這樣把愛情錯過了，我們早早起來來到田野，眼睛卻已經瞎了，就這樣把愛情錯過了，就像這個姑娘！」

「我在他面前變得越來越沉默......因為那愛太重了，因為要說的話太多了，我獨自一人的時候每時每刻都在跟他說話，那些話成山成海，我不知道該揀哪幾句說，我不知道和他在一起的這短短的兩三個小時我說什麼才能真實而確切地表達自己，最後的結果就是沉默，沉默。」

「『你還愛我嗎？』我想這樣問他，我從未這樣問過任何人，我總是不肯直接了當，也許是我的問題。太傲慢了。」

給我信心、力量、勇氣和平安。給我愛。Please.

我懷念那份平安。

我還以為是我看錯，到底這算怎麼了？我完全不明白。

轉：《我35歲，我單身 》

好，讓我先聲明，當我說「我 35 歲，我單身」，口氣絕不是像「我20歲，我不吸煙」，充滿著信心和驕傲，堅信未來一片光明。我的口氣比較像「我 35 歲，我還跟媽媽住」，或「我 35 歲，我沒當過兵」，混雜著慶幸和放心，但也有自卑和惋惜。

喔，yeah，很多時候，當我說出、或想到，「我 35 歲，我單身」時，我謝天謝地。特別當每次去看我六歲的姪子，陪他玩了一個下午之後。「你要不要睡個午覺？」我溫柔卻堅決地問，但他置之不理，每十分鐘換一個遊戲，我一邊玩一邊收東西。整個下午，我聽到自己重覆說：「把那放下」、「不准跳沙發」、「你再不下來我就打電話給你媽」！我在大學教談判和行銷，碰到小孩我最好的招術是威脅和密報。

那時會覺得單身真好。我只需要顧到自己，心情不好就隨時關機。是的，自由，讓我能專心致志地愛自己。星期六晚上九點，當我那可憐的老哥必須抱著兒子看小熊維尼，我在「Plush」研究旁邊美女的光彩唇蜜。十二點，當老哥在餐桌上計算兒子上到大學要花多少錢，我在「In House」跟陌生人玩真心話大冒險。星期天下午兩點，當老哥去拜訪岳母，我去加州健身俱樂部。晚上七點，當老哥陪老婆逛街，我去微風廣場看Prada的新鞋。任何時候，我可以搬家或出國、熬夜或墮落。不需要打電話報備今夜不歸，不需要每個月繳高額保費。

所以有人會叫我們單身貴族，好像我們都活得像王子和公主。我不知道劉德華或周杰倫這些大人物是怎樣，不過像我們這樣的上班族，單身絕不自動意味著高貴。大部分單身的人，住五坪的套房，浴簾的底部很髒，上次拖地的時候，執政的還是國民黨。衣服洗了後懶得烘，烘了後懶得摺，內褲穿三四天，外衣盡量選深色。星期六晚上，我們坐在家裏等朋友約去唱KTV。回家後一個人睡，床上好像爬滿螞蟻。星期天睡到中午，起來後還是很疲倦。早飯和午飯總是一起吃，常常一邊吃一邊看報紙。出國渡假的地點頂多是曼谷或香港，沒有人有興緻一個人去巴黎或紐奧良。我們坐華航，安不安全無所謂，至少空姐漂亮。

為什麼要跟空姐攪和？因為單身最大的不便是寂寞。因為寂寞，我去參加心靈成長營。老師教我們如何「單身不寂寞」、「一個人也快樂」……聽了這些道理，我表面上痛哭流涕，跟大家抱在一起，心裏想這傢伙在鬼扯什麼東西？你單身，你生病，星期六夜裏，你因昏睡了一天而睡不著，但又因為頭痛而動不了，這時你要怎樣「一個人也快樂」？你被老闆海K，被同事誤解，晚上十一點回家，你只能不斷換新聞頻道，看今天多少人比你更糟。你的手機格數像萬里長城，但它像塞外一般寂靜無聲。你上的聊天室香火鼎盛，但你甚至分不出這些是男人還是女人。你看著電視，慢慢覺得冷。你在幅射線前睡著，沒有關燈。

一個人最糟的倒不是孤枕難眠，因為單身者喜歡熬夜，兩三點上床通常累得很快睡著。一個人最糟的是早晨醒來時，你睜開眼睛，口乾舌噪，四周死寂，這世界不需要你。沒有人跟你搶廁所，你上廁所時沒有人在你跟前用吹風機。今天沒有約會，頭髮就乾脆不洗。沒有期望，所以賴床。我翻來覆去，用自己的頭靠自己的臂膀。不了解為什麼我的頭髮，沒有以前的女朋友香。賴床是危險的，因為你可能開始產生性幻想！此時要立刻跳起來，洗個冷水澡或出去買個生煎包，什麼都可以，就是不要自己對自己失身。同胞們，雖然單身，我們還是要悍衛「領土的完整」！

除了寂寞，單身總會有些小小的尷尬。你找不到一個人住的公寓，一個人只能住套房。你找不到給一個人坐的西餐廳，總要一邊吃一邊假裝在看書。你去看電影，買了爆米花和可樂後，很難去上廁所。你要倒垃圾，晚上十點前要趕回家。你要修電話，得請假回家等一個早上。你背痛，撒隆巴斯貼不到，只有請公司的男同事幫忙，「James，我們到廁所，我請你幫個忙好不好。」你一進廁所，把衣服脫光，你覺得James會做何感想？

單身，也會影響到你的飲食。首先，你會吃很多麵食。我很少吃白飯，因為吃飯要吃菜，一個人能點幾道菜？單身喜歡加班，自然吃得很晚，十點鐘已經沒有自助餐，一般餐廳的飯也都涼了，想吃熱的，只能去麵攤。我很懶，回到家只想下水餃，要有味道就多放辣椒。我吃很多貢丸，因為做法和水餃一樣簡單。水果是一定要吃的。單身的水果是香蕉，因為它不用洗不用削。但它的問題是擺幾天就腐爛。單身者哪記得固定吃水果？所以很多香蕉最後都丟掉。最近我開始吃梨，韓國的，很大的那種，擺一個月還很新鮮。我把我的梨取名叫金喜善和全智賢，出差回來打開冰箱，至少還有她們跟我擠眉弄眼。

我不敢得了便宜還賣乖，單身的我當然可以出去求愛。我們每晚可以自由自在地flirt，把自己的生活搞得很曲折。喔，不過當我說「調情」，也不是說單身的人就能每天一夜情，搞到常常要換手機。大部分單身者，「調情」只限於語言的層次。她說：「你這種人怎麼可能沒有女朋友？」我說：「當然可能，因為我一直沒有遇到像你這樣美麗的女生！」沒錯，就這樣了！所謂自由的樂趣，真的也只有這樣了。大部分的邂逅，在這點達到高潮。然後她接手機，你去廁所，下一次在另一家pub，你們假裝沒見過。我在pub裏認識這麼多人，記過這麼多手機，但她們的臉和英文名字還是連不到一起，只記得他們都是ABC。

所以就這樣啊，我 35 歲了。 35 歲沒結婚，最常被問到的問題是：「你是不是gay？」第一次被女生問到，我說：「不是。」。第二次被問到，我說：「你要不要證明？你和我，就在這。」一旦你被傳成是gay，你就是gay了。你沒交女朋友，gay！你交了女朋友，唉呀，幌子啦！你結了婚生了子也愛你老婆，喔……原來他是雙性戀啊！

35 歲沒結婚，很多人會幫我介紹女朋友。周媽媽、謝媽媽、朱阿姨，二十年不見的長輩，突然間全冒了出來。「你喜歡什麼樣的女孩？」周媽媽問。我當然是講「責任心」。是喔，「責任心」，這就像所有女孩子找男友的條件都是「幽默感」。在這種飯局，我好像在主持綜藝節目，逗得長輩哈哈大笑，唯一沒反應的是女主角。除了長輩，以前的女友也發揮人道精神。去年十二月，當我即將 35 歲之際，收到大學女友的 e-mail：「生日快樂、請看附件」。我打開附件，是倫敦時報十月十五日的一篇文章，文章說「從 35 歲開始，精子發生基因突變的機率驟然升高！」前女友補充，「柏克萊大學的布蘭達艾斯克那西教授還說，『22歲以後，精子移動速度每年減慢0.7%！』」前女友已經結婚，有兩個可愛的小孩。她曾經要我做他們的乾爹，我悍然拒絕。看了她的e-mail，我驚恐地體會到：再不振作，也許我最後能做的就只有「乾」爹。男人也有生理時鐘，我的鐘每年響一次。我決心開始積極約會，並且加強保護精子。

我 35 歲，我單身。每天，當我走在路上、坐在捷運、去客戶的公司開會、在相親的餐桌後悔，我都在想：她是不是上帝替我安排的那一個人？星期六晚上，姪子打電話來，要我到他家。我們坐在地上玩太陽系的拼圖，最後只剩下遙遠的冥王星。我和姪子都在想：嗯……這整幅圖少掉的一片，究竟在哪裏？


王文華

http://www.lovebooks.com.tw/bisex/L17.htm

上海

我喜歡上海的幾件事：

~ 街道兩旁的梧桐樹
~ 歷史感濃厚的建築物
~ 在市內 people watch （不過都是在香港的人比較漂亮，尤其是男子）
~ 感覺安全，酒店、出租車、商店、食店等的服務都很好
~ 吃！小籠包、生煎包、黃魚麵、蟹粉蟹粉蟹粉、等等等等

給兩生花的信

親愛的你：


想給你書信很久了。因為，就只有你明白我。

只有你知道，在上海的第一、二天，當他從行李箱拿出大疊文件，把假日的時間都用在工作上的的時候，當我在努力地看書看電影做瑜珈做 spa 自娛的時候，我的情緒是多麼的躁動不安。在我心底狂罵的髒話，只有你聽得見。

要不是你，我都不自覺原來自己一直處於一個張牙舞爪的狀態。我由衷地珍惜這份強悍和自主，只是，在他身旁的時候，這份劍拔弩張是如此地矛盾、如此地格格不入。有好幾次我甚至非常後悔跟他來了上海。我寧願獨個兒在香港，自己安排自己的時間。陪伴家人、找朋友消遣、上瑜珈課等，都強過困在酒店中對著個工作中的男朋友浪費時間。

幸好你及時出現。幸好他讓久違了的你及時出現。你是那麼的溫馴、柔軟、勇敢和和坦白，教我懷疑其實你到底是不是另一個人。面對著他的漂亮、健美、幽默和涵養，你毫無保留地傾情愛慕。你願意、享受、甚至渴望看著他，那管他是在工作或在做甚麼。你只是希望凝視著他。靜靜地。怔怔地。在你的眼中，這就是最好的娛樂。只要跟他在一起，每分每秒都無比甜蜜。不恨無聊，就只恨無聊的時間太短。

你的柔順、溫婉和嫵媚，我都明白。他把你照顧得如此妥貼、讓你感到那麼安全，你自然不需要任何武裝。你樂於把指南針和和方向盤都拋掉，閉上眼睛追隨他。因為你相信，只要躲在他強壯溫暖的懷抱內，一切自然都會變完滿。

在由上海回香港的航班中，你和他被安排坐在分開老遠的位置，你感到不捨和有一絲徬徨。但這時候，更徬徨的，是我。不過兩小時的分別竟然已經教你不安和牽掛。那太危險了。我還有好多好多日子得獨個兒去過。我喜歡你，可你是不現實的。我只好想法子趕走你。我清楚知道，現實生活中，像他和像你那麼美好的事情，永遠只會如鏡中花、水中月，可望而不可即。即使得到了，也總會有一刻，忽爾消散，化成縷縷輕煙，了無痕跡。

我不知道如何面對你，我的兩生花。非常感激你給了我過去幾天浪漫甜美的時光，我也期待你再次出現，但是，現在，我不得不跟你說再見。直到有一天，我學懂在我和你之間找到平衡、學懂接受生命的不完美，也許我們就能真正的合而為一，成就一個完整的女人，一個完全的人。


你的兩生花

節錄：《悲觀主義的花朵》

我知道我終將老去，沒有人能阻止這件事的發生，你的愛情也不能，我將從現在起衰老下去，開始是悄無聲息的，然後是大張旗鼓的，直到有一天你看到我會感到驚訝 — 你愛的人也會變成另一個模樣。

我們都會變成另一個模樣，儘管我們都不相信。


－　《悲觀主義的花朵》　廖一梅

轉：親愛的小三（四）﹕無懈可擊

自從寫這個系列以來，約見過一些讀者。我總是比較冷靜的那個，一邊旁觀着對方的情緒，一邊從一團亂麻的傾訴中試圖整理出故事的頭緒。

有時候，我一時興起，就會當面對人說些貌似理智的風涼話，那陌生的讀者冷不防被我刺到，或許在心裏直後悔出來見面也說不定。

常言道，天外有天，人外有人。我終於遇到一個比我更冷靜、更理智的人，我和她談過話之後，無端地鬱悶了好幾天。


常在河邊走可以不濕鞋

紐曼寫信來說，坊間小三的故事多淒涼慘烈，她想為我提供一個不同的角度。她在結婚以後，和數名已婚男性發生過婚外情，由此認為，婚外情是維繫婚姻的「必要之惡」，於某些人而言，甚至是生活之必需。

我們在置地廣場見面，托她的福，我才知道那兒原來有一間隱蔽在服裝店中的餐廳。稍等片刻，見她亭亭玉立地走來﹕三吋高跟，一身素黑，溫婉長髮，拎Prada手袋——我就猜她是個金融師。

紐曼生於80後，她結婚很早，國外大學畢業，回港投身金融業，不久遇到同行的先生，二人拍拖兩年便順理成章地結婚了。金融師的婚姻生活是怎樣的呢？兩個字﹕乾淨。家中沒有食物，廚房從未開過火，鐘點工每星期來做三次家務。她和先生平日偶爾約出來吃飯看戲，因為興趣不同，所以周末各自活動﹕她去見朋友，先生去打球。至於兩家父母，只在婚禮上碰過面。

她評論自己的生活無可挑剔﹕先生比她大兩歲，家境很好，性格沉靜，不好交際卻會掙錢，和她走出去，那就是一對璧人。可是，他們之間沒有激情。她一放假就不願呆在香港，哪怕只得三兩天，也要出去透個氣。

紐曼喜歡旅行，總能在旅途中找到各種刺激。自從在旅途上遇到第一個情人，往後她便一發而不可收。情人們全是藝術家氣質，從事音樂繪畫等行業，而且不在香港。她一向以單身的身分在外面玩，享受那些男人對她的熱愛與追求，激情過後便全身而退。

只有一次，她動了真情。那男人是個成功的文化商人，聰明、優秀，甚至識破了她單身的謊言。那年她生日，人在外地，他捧着一大束鮮花轉兩班機去窮鄉僻壤找她，把她浪漫得一塌糊塗。如此這般熱戀了大半年，她竟仍然不肯和他做愛，於是他真的回去和老婆離婚。情人再次相見，他帶來了他和母親的談話錄音，痛苦地向她解釋為什麼不能離婚，孩子如何可憐，家裏人多麼反對，云云。她聽後，不發一言，就那樣驕傲地走開了。

分手之後，她沉着地應付日常生活，該吃吃，該睡睡，一星期內瘦了六磅。


玩人基本法

紐曼是個謹慎之人。丈夫曾經抱怨她不戴婚戒，她就在進家門前才把戒指戴回左手，平時上班都是戴在右手上。她從不主動告訴別人自己已婚——出來混，還是作為單身女子比較方便。她即使不出門也會化妝，一般人沒有機會看見她的素顏。她連在家上洗手間或沖涼時都會鎖門，習慣得就像起身離開電腦必然記得鎖機一樣。她說，做女人還是保持一點神秘感比較好。

旅行在外，她總會保留屬於自己的房間，那是她存放行李和幕後休息的地方。她從不跟情人做愛，哪怕睡在一張牀上。「驢子吃了胡蘿蔔，就不會追着走啦！」她笑着說。兩情相悅肌膚相親之際，她的頭腦很清醒﹕這個男人不值得她付出全部。

我問﹕「你是怎樣做到的？」

她說﹕「沒什麼，只要夠自私就行了。」

她像男人一樣消費着異性，理智地管理着她的婚姻和婚外情。她欣賞丈夫﹕他條件很好，為人穩重，最感動的是結婚前婆婆背後說她家境不好，他為此當場和母親翻臉。她愛慕情人﹕他們滋補她身為女人的尊嚴與自信，豐富她的生活，帶給她無窮無盡的快樂與甜蜜。她甚至不必對「親友團」隱瞞自己的小秘密，因為身邊的同行和朋友們玩得比她出格多了，那些事迹才真正叫「怎一個『賤』字了得」呢。

今時今日，她已然掌握命運。她了解自己喜歡什麼，需要什麼，如何得到，怎樣放棄。而且她絲毫不任性。她的人生一路走來都很穩健。她是家中獨女，父母是勞動階層，沒有餘錢供她出國念書，她便靠自己努力，先是在本地中學當領袖生，然後考取國外中學的獎學金，接着考上名牌大學的獎學金。在外國，沒有汽車寸步難行，她唯有交際廣闊，以便隨時有朋友願意為她效勞。她一點也不喜歡商科，可是為了朝思暮想的金融師工作，她忍耐着攻下學位和資格。如今，她依然不喜歡她的工作內容，然而這項事業所帶來的豐厚報酬和優越世面，卻是她夢昧以求的。

她的夫家雖然歧視她的出身，但他們畢竟是斯文人，結了婚就不會當面令她難受。她每隔一星期陪夫家喝早茶，在公婆面前比丈夫還要會說話。她坦然接受丈夫對她父母的迴避，年年都是獨自一人陪父母出去旅行，而且體貼地立下遺囑，要把名下所有的資產留給二老。

我的媽媽要是見到她，一定會鼓勵和教育我說﹕「你看這個姐姐真能幹，生活多麼井井有條呀！」


那些永遠正確的人們

其實紐曼在金融師的圈子裏並不拔尖，較之那些工作狂和縱慾狂的優秀同行，她可算是一個有情趣和性格的人。她熱愛文學，又有藝術細胞，所以才會一次又一次的在藝術家身上做她的愛情實驗。她姿態也不傲慢，我隨口說那間餐廳有點貴，她整晚在那裏就只喝了一壺茶，陪我一起不吃飯。

讓我受不了的是她永遠正確。她的每一個決定、每一道見解，都是那樣理智，那樣顧全大局，我無從辯駁，心裏面卻堵得厲害。

譬如我問，如何接受一段不誠實的愛情。她說，如果說真話的後果比較嚴重，則當然要說謊，那是自我保護。軟弱的人才承受不了隱瞞和欺騙，分不清真情假愛。

譬如我問，為何克制性慾。她說，如果一個男人不和她做愛也能一如既往地對她好，才會使她更有成就感。况且，女人如果付出太多，最後通常都會吃大虧。

譬如我問，可曾有何後悔的事情。她說，自己前些年辭職半年到處遊歷，可惜沒有出版一本影集或小說。「享受過程不好嗎？」我問。她說﹕「過程嘛，無論如何都會享受，與追求結果不相衝突。」

紐曼有一個信條，就是堅決不與混得一團糟的人為伍。對於她所踐踏過的婚姻，她很看不起那些自尊掃地還願意收拾爛攤子的女人。她的情人們，除了那個她深愛過的，其他的在她眼中都配不上和她結婚。於是我終於明白，為何她玩得那樣心安理得。

其實像紐曼這樣永遠正確的人，我是不乏深刻認識的。他們永遠不會一團糟，因為他們如此分裂而完美——工作與興趣，婚姻與愛情，現實與理想，主旋律與小插曲……他們掌握人生，駕馭人類，不縱容不任性，他們的世界井然有序。

而我只能自暴自棄地呆望着他們，無言以對。


王雅雋



http://hk.news.yahoo.com/%e6%98%9f%e6%9c%9f%e6%97%a5%e8%ab%87%e6%83%85-%e8%a6%aa%e6%84%9b%e7%9a%84%e5%b0%8f%e4%b8%89-%e5%9b%9b-%e7%84%a1%e6%87%88%e5%8f%af%e6%93%8a-212652068.html

i love her voice! - ADELE 21-Lovesong

慘絕人寰

理智上很清楚今早考的這科應該不會很難，也明知失敗了可以重來，但昨天晚上，我還是發燒和失眠了。

我不懂得怎去形容失眠的無奈、憤慨和孤獨。大概只有失眠的人才會明白吧。

掙扎良久，終於入睡。兩個多小時後，又得拖著半死的身體赴考去。結果出的題目我　都　不　懂。部分是因為我事前的 research 不足，部分卻是因為我太疲倦以致無法 comprehend 考卷上的文字。慘絕人寰呀。

Ok, 現在，我不斷告訴自己，小事一椿而已，放輕鬆。我還有家人情人朋友同事健康青春（！）美貌（！）和工作。生命仍是美好的。

i hate missing someone

幾則

~ 父親節那天，我們買了豪華海鮮 platter 回家，吃到傻左！可惜照片看不出來，其實那盤 sashimi 超級大盤！有約兩呎長！象拔蚌和響螺超級好味！

~ 媽媽說自己對芝士敏感，吃完會嘔，但沒有人親眼目睹過她吃完芝士後有甚麼不良反應囉！只要不告訴她，芝士薄餅、芝士漢堡、芝士夾心包、芝士蛋糕等等，她通通都吃，而且都吃得津津有味！未見過她有問題！又，她說她不吃魚生，因為生。但生蠔她又吃喎！還要是非常喜愛一次可以吃一打那種！想點呢？

~ 最近除了忙讀書之外，便是忙瑜伽、按摩、 facial 等。媽媽說我買東西不多，但錢都花在看不到的這些地方上去了。男人也都說過類似的話。後來我想，那是因為我覺得買經驗買享受比買身外物重要呀！我總覺得，身外物是給別人看的，which I don't really care。只有自己的肉身感覺最真切。當然兩者並不 mutually exclusive，但如果一定要我選擇的話，同樣的價錢，我絕對會拿去 dup 一個骨而不是買一條裙子。 Ok 不得不承認另一個原因是因為房間太小沒地方放東西。

~ 有沒有聽過 DISC 行為分析法？都幾有趣的喎。請問：老虎、猴子、狗、貓頭鷹，你選擇當哪一樣？我選了貓頭鷹，因為可以飛。開估時才知道原來牠們分別代表 Dominance, Influence, Steadiness 和 Conscientiousness。有點準喎！

~ 這個月 ( and as ever ) 男人很忙很忙。他每天平均的睡眠時間少於三小時、跟我通訊的時間少於一分鐘。真的。我完全不明白那班 auditor 為甚麼要這樣折磨自己。

~ 早前，我們沒有選擇的情況下訂了 30/6 - 3/7 往上海的套票。希望真的成行。不過我懷疑，即使可以出發，他在那邊的活動只會得一樣：睡覺。我會帶定幾本書自娛。

i want

chocolate chocolate chocolate!

燒

又來了。

一受壓，便發燒。我討厭這樣子。

Stressed

夢一場（續）

一路以來，家人朋友都叫我不用怕，考試失敗罷了，大不了嫁人去。雖然我苦思良久仍不明白兩者之間有甚麼關係。

其實不用擔心喇，因為我已經想好了！如果真的不夠分數報讀 PCLL，當不成律師的話，我就會往當花瓶的目標努力前進！我要當一個成功的花瓶，就像 Drop Dead Dive 中的 Stacey！首要任務是全身大增值，然後就是讓頭腦退化！我會努力的！

夢一場

昨晚夢到自己 LLB 兩科成績都超過 60，喜極而醒。冷靜下來後，才想起即使夢境成真，第三科的成績仍然未知，而只要第三科低過 60 分，我的律師夢亦就此幻滅。

忽然墮進萬尺冰川。寒得從心底裡打起哆嗦來。

想到過去三年犧牲的時間和心血，我覺得自己好蠢和好想嘔。更糟糕的是辜負了家人朋友同事的支持和體諒。慚愧得無地自容。又想到自已從小讀書成績好，現在竟然連區區一個 degree 都讀不成，好失敗。


不過，回頭我又想，既然上天不喜歡我走這條路，無奈也得接受。反正我目前的生活也不錯。


唉，不說了，讀書去，為的，是預備應考一個很可能是徒勞的試。

我在辦公室的小習慣

• 奉行五常法：常組織、常整頓、常清潔、常規範、常自律。
• 永遠坐得筆直。
• 眼睛距離電腦螢光幕起碼兩呎。
• 電腦螢光幕設定：檢視模式放大至 150%。
• 視線範圍內最少有兩塊鏡。
• 電腦長期開著 Firefox 多個分頁，近期的包括 Facebook, Hotmail, Yahoo mail, 新浪微博、港台新聞、Google 字典和 yahoo 字典。
• 桌面一定有一杯水。在辦公室每天起碼飲五杯水或茶。
• 隔天為別人的盆栽澆水。
• 不用見人時以巨型髮夾夾起前蔭。
• 工作目標是：六時十五分前離開辦公室。

當務之急

不少法律界的朋友一再提醒我早點開始找工作，於是我終於掀開那本 legal career directory，一看，嘩，不得了！我已經錯過了大部份的申請死線囉！如果順利的話，我 2012 年 7 月便可以當 trainee solicitor 了，但驟眼看來很多大 firm 的 2012 training contract 去年 8 月已經截止申請！咩事？！

所以我在考完 6 月 28 日的 conversion paper 之後、在未知 LLB 成績之前、在還有 5 張 conversion paper 之前、在不知 PCLL 會不會取錄我之前、在未知能否完成 PCLL 之前，我第一件事便是找一年之後的工作！

不知怎的，感覺很超現實。希望一切順利。

最近常在聽的另一首歌 - 蘇永康《那誰》

最近常在聽的一首歌 - 謝安琪【載我走】

轉：親愛的小三（一）﹕既不要臉 又不要錢

幾個朋友吃飯，何小姐電話響﹕「星期幾？好，知道了。」

放下電話，她忍不住抱怨﹕「真不知道怎麼想的──和我們一樣的獨生女，家裏環境又不差，跟這麼一個男人搞在一起！」

電話那邊是何小姐的朋友，借她作掩護，跟父母說來找她，其實是和有婦之夫來香港過「二人世界」。

何小姐繼續「話癆」﹕「……已經三年了，怎麼勸都不聽，她自己又一天到晚心情不好，如今身體也變差，還開始掉眉毛！」

「啊？」我本沒在聽，「掉眉毛」這段令我豎起耳朵。據說，女生長年抑鬱導致身體虛弱，年紀輕輕就有毛髮脫落的徵兆。

不知道她怎麼想的

一個不合典範的愛情故事，說出來總是那麼難聽﹕女生的情人是她的上司，有妻有子，愛子如命，講明不會離婚，女生就這樣並非心甘情願地當起「小三」，深陷一段被判「無期徒刑」的感情，痛苦不堪。

在座馬上有人問﹕「男的給她買房子了嗎？」（現今，人們對於結婚的和搞婚外情的，問的都是這個問題。）

何小姐義憤填膺地說﹕「沒有！她住的房子是父母買的。你想想，上海房價多貴啊！她媽媽發現以後傷透了心，和她哭過吵過不知道多少次，可她就是不聽，現在她父母也拿她沒有辦法。」

再說下去，那情人不過是個中層職員，緋聞在同事間傳開，女生在公司很有點「抬不起頭」的意思。情人之妻有自己的事業，是個厲害角色，自信老公丟不掉，冷眼旁觀小賤人能有幾年青春耗下去。女生吃那麼大的虧，偏要一頭走到黑，大家異口同聲地總結﹕「不知道她怎麼想的。」

我坐在那裏，聽她們議論那個女生──長得怎麼樣？學歷怎麼樣？家境怎麼樣？情人怎麼樣？情人老婆怎麼樣？方方面面查問一遍，發現那女生當個小三，既沒得着臉面，又沒撈到錢財，人們便不能理解她的行為。而她的情人，白白享用着她的青春，既不給名份，又不買房子，想必是個混蛋。只見現場唯一的男生佩服地說﹕「不知道他怎樣做的。」

我感覺時代變了。曾幾何時，我們樂道貝多芬寫給有夫之婦的情書﹕「Ever thine/Ever mine/Ever ours」。當今世界，婚外情的意義已然不在於「情」，而在「婚外」，世人不再給予它愛情的話語權，背後說起閒話來，無非是婚姻之外，又一篇條目清楚的「明細帳」。沒有人關心當事人之間是否存在愛情──他們怎麼「偷」上的，怎樣「燃燒」的，雙方各有什麼經歷──才懶得理這些齷齪事，簡直聽都不要聽！一場婚外情的賣點，依然是房子車子孩子票子。

可曾想過，一段既不要臉、又不要錢的關係，搞不好也許是愛情呢？然而主流社會不能讓這說法成立。「小三」因為掉眉毛無辜地成為話柄，無人打算題一句「為伊消得人憔悴」。猶如一個私生子，婚外情的「情」，並不被普羅認可為愛情的正宗血脈。

婚外情的自生自滅

請容許我大膽假設，劇本稍微改一改，婚外情也能演出《羅密歐與茱麗葉》，同樣是受到雙方家庭的巨大阻力，而男女主人公愛得義無反顧死去活來。那發生在工作場所的，大可改編成《梁山伯與祝英台》，在世俗壓力下，發展出一段蕩氣迴腸見光死的地下戀情。

問題在於，這些故事都是悲劇，愛情要想永垂不朽，主人公就得死一對。當代文學大師渡邊淳一曾經認認真真地寫過一個婚外情故事，《失樂園》的結局仍是免不了教兩個人服毒自盡。苦命鴛鴦選擇活路，愛情往往壯烈犧牲。若不能像《廊橋遺夢》般理智分手，恐怕就要上演扯頭髮打嘴巴的佔有慾大戰，那性格弱一點的，氣若游絲地靠在那兒吐血掉眉毛，哪還有心情體會到半點愛意？

婚外情既然有這樣一個自我毁滅機制，我們不妨把心態放輕鬆些，看看那究竟是怎麼回事。我寫小三系列，意圖為生生滅滅的婚外情開放一點言論空間。歡迎有過親身經歷的讀者與我聯繫，說出你的故事。這一期，在沒有第一手資料的情况下，我唯有胡說八道。

我懷疑一切愛情都有保質期，婚姻的其中一項功能就是讓愛情實現正常變質，使人在心理上比較容易接受。婚外情的保質期尤其短，甜蜜過後產生長長的苦澀與折磨，關鍵是因為當事人無法要臉。遲早有一天，其中一個人會發出「這樣偷偷摸摸的總不是個事」的吶喊，自此啟動一段感情的自我毁滅機制。

愛情最美好的地方，是讓人感受到自己的生命。茫茫人海中，那麼具體地渴望另一個人，見到她就開心，想起她就微笑，是一種真實劇烈的自我存在感。婚外情的痛處是，這種存在感充滿了矛盾。在世界面前，偏要假裝愛情沒有發生，眼睜睜地看着情人矢口否認自己的存在。等到好不容易被人發現了，即使沒有惹來明顯的鄙夷，也往往聽不到什麼好話。這樣的愛情很傷自尊。

那些傷了自尊的經歷，最終都傷到了心。讓我斗膽挑戰主流輿論的神經，寬慰一下婚外情的傷心人吧。


文 王雅雋

編輯 黃海燕

http://hk.news.yahoo.com/%E6%98%9F%E6%9C%9F%E6%97%A5%E8%AB%87%E6%83%85-%E8%A6%AA%E6%84%9B%E7%9A%84%E5%B0%8F%E4%B8%89-%E6%97%A2%E4%B8%8D%E8%A6%81%E8%87%89-%E5%8F%88%E4%B8%8D%E8%A6%81%E9%8C%A2-213033888.htm

轉：珍 惜 生 命 到 底 exactly 是 甚 麼 ？

近日聽了不少人訴苦，有人告訴我他和父母的關係不好，知道要疼他們卻又放不下面子和脾氣；有人說他對工作非常不滿，卻又下不了決心找工作；有人說覺得自己很肥很醜很不健康，知道應多運動多睡覺戒煙酒卻又永遠在拖延。有時我會替他們難過，但同時，我又不明白，為甚麼不坐言起行呢？

以下是我很喜歡的一篇文章，一轉再轉，為的是提醒自己和朋友，珍惜生命 exactly 是甚麼。

共勉。



珍 惜 生 命 到 底 exactly 是 甚 麼 ？

受 天 之 祜 當 目 擊 者

這 陣 子 ， 其 中 一 個 出 現 頻 率 最 高 的 詞 語 ， 是 「 珍 惜 」 。 看 四 川 的 老 百 姓 生 靈 塗 炭 ， 家 園 盡 毀 ， 生 離 死 別 ， 隔 岸 觀 火 的 我 們 說 ： 真 要 珍 惜 自 己 ， 珍 惜 所 有 ， 珍 惜 家 人 ， 珍 惜 生 命 。 如 斯 巨 型 災 難 ， 我 們 幸 得 目 擊 和 感 受 的 份 兒 ， 卻 不 用 受 苦 ， 是 受 天 之 祜 成 為 目 擊 者 。 如 果 沒 從 中 領 悟 到 一 點 甚 麼 的 ， 形 同 「 浪 費 一 場 災 難 」 ； 我 的 意 思 是 ， 讓 慘 劇 白 白 在 眼 前 流 過 ， 轉 個 頭 回 復 故 我 ， 是 浪 費 了 上 天 的 保 佑 。 珍 惜 自 己 、 珍 惜 所 有 、 珍 惜 家 人 、 珍 惜 朋 友 ， 全 都 由 一 點 開 始 — — 本 步 ： 「 珍 惜 生 命 」 。 甚 麼 才 是 珍 惜 生 命 呢 ？ 是 不 是 我 不 跳 樓 、 不 手 ， 就 是 珍 惜 生 命 呢 ？ 問 題 是 ： 到 底 甚 麼 才 是 「 珍 惜 生 命 」 ？ 「 珍 惜 」 ， exactly 是 甚 麼 ？ 又 如 何 執 行 ？ 「 珍 惜 」 的 概 念 ， 因 人 而 異 到 不 得 了 。 晚 上 外 出 去 玩 ， 在 我 婆 婆 眼 ， 是 沒 有 珍 惜 生 命 的 一 種 。 躲 在 家 中 鬱 悶 ， 朋 友 們 說 沒 有 好 好 過 活 ， 就 是 不 珍 惜 。 下 班 回 家 ， 開 大 空 調 ， 倒 頭 便 睡 ， 盧 冠 廷 認 為 你 連 地 球 也 不 珍 惜 ， 怎 樣 談 得 上 珍 惜 生 命 ？ 以 上 有 關 珍 惜 的 看 法 都 全 對 ， 只 是 非 人 人 合 用 。 看 新 聞 片 中 的 悲 慘 、 感 人 、 奮 勇 、 絕 望 的 畫 面 ， 我 狐 疑 受 眾 是 否 知 曉 該 如 何 實 際 地 執 行 珍 惜 ； 不 如 嘗 試 將 珍 惜 變 得 清 晰 。

......

side 料

愛 因 斯 坦 說 ： 如 果 你 想 活 得 快 樂 ， 將 之 基 立 在 目 標 之 上 ， 而 非 人 或 物 之 上 。
「 珍 惜 」 ， 與 「 浪 費 」 相 對 。 談 珍 惜 ， 是 多 麼 虛 無 ， 然 而 說 起 浪 費 ， 你 我 也 較 容 易 明 白 。 生 命 ， 由 生 活 所 組 成 — — 日 常 生 活 ， 你 做 人 ， 把 日 子 合 起 來 ， 就 形 成 你 的 一 生 了 。 珍 惜 生 命 ， 就 由 珍 惜 日 常 生 活 開 始 ， 即 是 ： 不 要 浪 費 生 活 。 所 謂 珍 惜 ， 就 是 ： 對 「 浪 費 」 保 持 強 烈 的 警 惕 意 識 。 如 果 你 做 一 件 事 的 時 候 ， 心 有 一 種 強 烈 的 「 浪 費 」 的 感 覺 ， 無 論 是 面 對 一 眾 朋 友 、 參 加 一 個 派 對 、 做 一 份 工 作 、 還 是 對 一 位 情 人 時 ， 忽 然 感 到 「 為 甚 麼 我 在 這 浪 費 我 的 時 間 ？ 」 你 得 離 開 。 不 要 繼 續 虧 待 自 己 。 非 叫 你 不 要 去 玩 ， 是 叫 你 不 要 玩 ， 又 玩 得 不 開 心 ， 朋 友 ， 如 果 你 玩 得 開 心 ， 你 根 本 不 會 想 起 自 己 正 在 「 浪 費 時 間 」 。 如 果 你 的 工 作 很 痛 苦 ， 但 你 知 道 這 是 為 了 家 人 而 做 的 ， 又 或 你 心 有 個 目 標 ， 知 道 這 只 不 過 是 你 邁 向 理 想 的 一 步 ， 你 也 不 會 感 到 自 己 正 在 「 浪 費 時 間 」 。 總 之 ， 一 旦 你 開 始 想 起 ： why am I wasting my time here ？ 你 是 時 候 離 開 ， 找 尋 有 意 義 的 、 使 你 快 樂 的 事 來 幹 。 珍 惜 ， 是 對 「 浪 費 」 保 持 強 烈 的 警 惕 意 識 。 該 怎 樣 生 活 才 是 不 算 浪 費 呢 ？ 很 是 簡 單 ， 過 得 快 樂 就 是 了 。 快 樂 也 很 容 易 得 到 ， 不 斤 斤 計 較 ， 不 浪 費 光 陰 ， 離 開 使 你 討 厭 自 己 的 人 ， 你 就 會 快 樂 。 快 樂 與 否 ， 並 不 虛 無 ， 你 問 心 ， 就 知 道 。 此 刻 會 使 你 從 心 底 快 樂 起 來 的 事 ， 回 頭 再 看 ， 沒 有 結 果 ， 也 不 會 後 悔 。 最 近 讀 了 有 關 一 位 女 士 的 報 道 ， 她 從 前 活 躍 於 社 交 圈 ， 現 在 不 參 與 了 ， 回 家 湊 孩 子 。 根 據 報 道 ， 對 於 從 前 的 生 活 ， 她 說 ： 沒 意 義 。 我 頗 肯 定 ， 派 對 生 活 沒 意 義 ， 她 並 不 是 今 天 才 感 到 的 ， 某 年 某 月 某 夜 ， 她 在 派 對 中 ， 早 就 覺 得 沒 意 義 ， 早 就 想 起 why am I wasting my time here ？ 如 果 她 在 派 對 日 子 ， 是 完 全 地 、 徹 底 地 感 到 快 樂 ， 今 天 的 她 ， 不 會 說 出 一 句 「 沒 意 義 」 。 所 以 呢 ， 你 荒 廢 學 業 / 你 周 末 就 去 劈 酒 猜 枚 / 你 很 八 卦 別 人 的 事 / 你 算 死 草 … … 回 家 後 是 否 快 樂 ， 你 根 本 一 早 知 道 。 如 果 你 感 到 這 會 使 你 真 真 正 正 地 快 樂 起 來 ， 你 大 可 以 繼 續 。 但 若 不 是 ， 就 努 力 改 變 。 假 若 你 整 個 生 活 模 式 都 以 「 浪 費 光 陰 」 進 發 ， 基 本 上 你 說 珍 惜 生 命 ， 是 沒 有 用 的 。


卓 韻 芝
http://www1.hk.apple.nextmedia.com/template/apple/art_main.php?iss_id=20080524&sec_id=462&art_id=11147136

http://iriscyp.blogspot.com/2008/05/exactly.html

聯想

早前遇上了很久不見的大學同學，whose 男朋友跟某是同一日生日的。大概她造夢也不會想到我可以聯想到那麼遠。

幾則

~ 昨晚跟舊友飯聚。六年沒見，要交待在這些日子的種種，真不知從何說起。總之，每次想到那低（高？）潮的時日，我都是非常感恩。

~ 印象中朋友是個很神秘的人，不易接近，有點像另一位朋友。今天他給我的感覺仍然是這樣。

~ Elements 不愧是我最喜愛的商場！間 triple o's 都正過人！人少，地方大，又靜又睇到溜冰！我最鐘意綠色果張梳化！

誠實

朋友說得對，對自己誠實是最困難的。


我現在對自己誠實嗎？

幾則

~ Baby face 的朋友要結婚了，但我一想到她穿婚紗的樣子，我只覺得似花女！她還說要當媽媽！我實在想像不到一個 baby 佗 baby 的模樣！

~ 跟年紀相若的朋友不約而同地說到「29+1」般的課題：成長。大家都踏入了更會享受生活、更快樂、更愛自己的一個階段。我們都記得，生活不止是工作和家人朋友愛侶。最重要的永遠是自己。運動、美容、美體、美甲、追星、進修、旅遊......呵護和娛樂自己的方法，各適其適。由衷地享受目前的獨立和自由！

~ 又再開始讀書了。祝福我。

無謂

花園的芒果樹已經長到近兩層樓高了，而且每棵樹上都掛滿了手掌大小的仍是青綠色的芒果。如果外婆看到，一定會說：「不知道有沒有人偷摘來吃呢？不知道芒果甜不甜呢？」不知道她在那邊可好。

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Uncle 很喜歡吃，去年這個時候，他留院的時候曾說很想吃糉，又說聽說蘆兜糉很好吃，希望一試。我說，好，我找找看，待你痊癒了，我們一起吃。好幾次，我幾乎要去買給他了，但又想到醫生和 auntie 說他要戒口，不可吃糯米，所以我最後還是沒有買到。

今年，本來打算給 uncle 買個蘆兜糉，完成去年未做到的承諾，但還是放棄了。反正他已經吃不到。買了也是無謂的。正如去年要他戒口也是無謂的。我在寫些甚麼都是無謂的。

轉：語塞

來到這裡我一個字都寫不出。就像結了婚的人不該再多咀，結了婚的人應該感到幸福，無時無刻的幸福，結了婚的人也不該有性，談的就應該是以生孩子為目的的話題，結了婚的人就該以家庭為本，所以其他種種都是多餘的。愛情也是多餘的，愛情的對像也只能是你的丈夫。性幻想是多餘的。在新保守主義泛濫的年代，偷情是十惡不赦，婚外情罪無可恕。傑斯最失敗之處是他一直扮純情正經，扮愛家庭愛老婆的老好男人，欺騙全世界。如果他沒有扮好男人，他的情史也不至震撼如此。但我從來都不想做超完美嬌妻，但我還是什麼也不能說了，說不出口，寫不出來。我無法說話了。我不知道人們為什麼要結婚。但結婚以後，我更害怕婚姻。

奶奶說，你要盡情去玩，這是你們的Honeymoon。我非常驚諤。我從來沒想過這是我們的Honeymoon，因為我時常忘記自己已經跟他的兒子結婚。而且我跟本不想把這個地方當成Honeymoon的目的地──這簡直就如把回鄉探親當蜜月旅行一樣可憐。我唯有笑而不語。一句話都答不上。他們有時或會以為我不黯英語。

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轉：撕掉舊日記找到未完的小記丟掉壞品味

成長大概就是這回事。

母親搬屋，收拾舊物，能丟的都丟掉。打開舊日記，為某人寫了很多頁。日記簿沒有用完，把日記撕下，撕成碎片，把日記簿捐慈善賣物或回收再造。疑問是：如何能為同一個人寫那麼多頁？

那沒有得到的永遠沒有得到，前陣子還覺得很想要，不惜一切要得到的，得到了，過一陣子就不想要了。

那些唱片，一張一張數著，統統都不想要了。以後都不會再聽，從前很喜歡的歌手樂團，如今都覺得糟透頂，仍然很喜歡的就只有一兩個。那些唱片，買的時候都覺得很棒，如今都變成眼中的壞品味了。

至於未完的小說，找到了又有什麼用呢？那未完的小說寫得很不錯，如今讀著都暗自讚嘆，自戀的人仍然自戀，只是都是為那些人寫的，如今我沒有那麼傻，再寫下去都不能了。只有當時的那種執著能寫出當時的半本小說，餘下的半本就永遠在肚裡。

想要的東西其實沒有改變，每天每夜都在密謀奪取某些我很想要的東西，而那些東西與我以前所喜愛的東西的本質是一致的──那些我得不到的──在這一點想，我又好像從來沒有長大過來。我還是五年前的那個我，我還是十年前的那個我。我還是我。

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轉：野獸

只有我一人坦然面對注視欲望這回事，才有寫的必要吧。因為沒有人說沒有人願聽，我能張開咀吧告訴誰而又不至太赤祼嚇人嗎？除了那個真正看 到我的人，沒有人會知道那個我。他看到的我，又是另一回事了，他什至不用思索，不用言語。在靜默中我看得那麼清楚，心明如鏡。如果你能那麼抽離地看它，它是那麼井然有序，不慌不忙的。讓人那麼歡喜，那純然是種化學作用，像瞇起一線眼，瞳孔為愛人放大也不過是化學作用的結果。不涉及愛情，不涉及道德，不涉及靈魂。看得那麼清楚，於是我可以肯定，我就是注定要寫這回事吧，讓人悄悄地讀著，又羨慕又嫉忌。只有願意看懂得人能看懂，而那些看不懂中文的人則永遠看不懂。


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轉：六四

如果一個小朋友走過來問你：「什麼是六四？」

如何回答？

我或許會答，六四是一件複雜的事情，結果影響了一個世代，甚至更多，現在已經變成歷史，有人希望忘記，有人永遠銘記——直至有一個說法，直至有一個公道在人間。

讀大學時跑到北京傳媒機構實習，年長幾歲的前輩談起六四，不單沒有忌諱，反而一臉煞有介事反問我：你知道嗎？那群學生實際上是要奪權，若然當天他們成功了，今天的中國會更好嗎？你能保證嗎？那個姓柴的曾對鏡頭說：他們都可以死，但我不可以啊！這些，你都知道嗎？

我無言以對，我想問他，你有沒有看過那張學生孤身擋坦克的相片，最後還是選擇了沉默，因為沒有堅實的知識基礎便無從立論，口舌之爭追求一時快感多麼無謂。於是我嘗試去了解六四的前因後果——胡耀邦逝世、罷學罷工絕食浪潮、反貪污腐敗、《人民日報》四二六社論定性「動亂」、趙紫陽在廣場上拿著大聲公激動地叫學生們離開、身旁站著一個溫家寶、凌晨坦克進城、穩定壓倒一切——然後，再翻開本地記者前輩們的結集《人民不要忘記》，再到youtube找歷史影象，讓情感被掀動、讓問號浮現、讓自己建立起一套邏輯思維。

朋友，你可以到youtube看看那一段通緝廣播，那就是六四的學生領袖名單。哪，現在他們都還在嗎？都跑到哪裏去了？

某天，電視上出現了那個很肥的男人，我會說，這人就是六四的學生領袖，他的名字很特別吧，他是維吾爾族人，印象中他當天代表學生跟領導最高領導人談判時，還身穿睡衣呢，從前他身材瘦削，至於現在胖態，大家總是歸因於他那位甚為富有的太太；早前內地的「茉莉花革命」，FB上一位人兄以名氣以影響力在推波助瀾，六四後他跑到外地繼續學術發展、到處演講，別人總是說，他都多少年沒有踏足祖國土地了，說白了就是脫節了，還可以在海外說三道四嗎？他沒有發福，現在應該在台灣，電視上間中也有他的身影，下回指給你看看；還有一個女的，年青時應該是個美人兒，也曾經有一頭熱血理想和抱負，只是激動無奈時對著鏡頭說了不能抹掉的話，後來跟另一個男學生領袖跑到美國，後來分開了，嫁了個外國人。

還有還有，那時香港有一群熱心人士發起黃雀行動，一個熱血社運青年跑到北京支緩，後來形勢急轉，香港派出包機把港人接回來，就在臨起飛的一刻，這位青年被強行拉了下來，最後還是有驚無險，這位青年就在那時起在政壇冒升，現今已貴為尊貴的立法會議員不知多少年了。

哪，你說了一大堆，到底誰對誰錯？

一群青年為了國家的好，走出來發出最後的吼聲，當中有沒有個人的利益計算？大好年華如此下場，終生不得踏故土，值得嗎？若然沒有出動坦克，今天的盛世經濟能否出現？但誰又能保證當今盛世不是海巿蜃樓？

對，你開始明白其實我也有無數的問號嗎？而且對事件的認識也一直停留在皮毛水平。哪，就讓我們好好銘記，並一起尋找答案，好嗎？

維園要去嗎？燭光要點嗎？記住了，在哪裏，還是一樣，抬頭仍是那一片天，不會變。



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給傳媒朋友：穀

我對她說﹕「你令我很灰心。」她聽了，只是對我抱歉地笑笑。

　　　　　　　　　　　　《星期日談情﹕開解窮》，明報，2011年5月8日

由做傳媒第一日開始，已經知道做這一行不會發達，但沒想到會去到食穀種的地步。讀完這篇文章，心中更是戚戚然，因為，我認識這個她。

她是我的舊同事，在我離職後，接手了我的工作，離開後都見過一兩回，是屬於不相熟，但可以傾到一程車的人。她職齡比我長，又是記者出身，起薪比編輯高一點點，多年下來，我原以為她就算不買豪宅（應該也沒有興趣買），也可以有足夠的錢過她想過的生活，沒想到竟屈就至此。屈就不是指房間呎數，而是生活質素。每天營營役役，扛起一整份刊物的編務責任，工時已經長，付了真金白銀，卻連一夜稱心的睡眠也得不到。還虧這份報紙老總登得出這篇公司內部的哀歌。

錢和生命要怎麼運用，各人都有權選擇，與她同期的記者編輯，無論跳槽還是留下，每年去旅行，置業安家者亦有人在，但這一行晚年潦倒者亦有不少，這是事實，原因是普遍沒有投資觀念。經濟刊物的情況好一點，大家聚在一起就會講＄經，但在一些以理想和公義催眠新人的地方，甚至會有與錢對著幹的烏托邦心態。我就聽過有人說過，因為覺得不是太需要這麼多錢，所以拒絕跳槽。

但：多些錢其實有什麼不好呢？

我在這一行已經算是市儈類，沒有錢的搭膊頭工作我是絕少做的，但早年也只是勞力換取報酬，到出來工作後兩年左右才開始學投資，以投資專家的角度，已經算遲。開始的原因很簡單，因為戀愛了，我有了計劃未來的理由，也是這段情的最大得著，到後來，投資就是為了自己。在此之前，我跟其他同事一樣，對投機炒賣有一種厭惡，也不知道「炒」和「儲」的分別。高層偶爾也會分享投資的經驗，我聽過最接近勸喻的一句話是叫我們有錢就每年買一手匯豐保值，但因為講得無頭無尾，大部分人只是一笑置之。

我的投資不算積極，只做到保值平衡通脹，遠遠還未夠安享晚年，在樓價飛升的今時今日，也不足以置業獨立，沒有金錢概念的同行，情況可想而知。另一個死因是天真，「傳媒向下流，人工低過最低工資」的新聞在行內即使引起不少迴響，但都只限於「老闆要加薪」的呼喊，等同與虎謀皮。

我的經紀朋友說得好：金錢和其他人生知識一樣，也是要經過學習過程才懂得處理，也是每個人都必須學習的一環。如果不能加足夠的人工，我覺得那些住在康樂園寶翠園的高層，至少可以傳授一些投資觀念，為這些為社會公義而戰的新一代，及早知道如何在經濟上給自己一個保障，積穀防飢，也不致在數年後因為飯碗問題，一個個意興闌珊的離開，令行業真空。


http://cestlav.blogspot.com/2011/05/blog-post_17.html　

缺憾

老實說，雖然試後的生活很充實很快樂，但始終有點不足。

對，因為他。

因為我們仍然未有機會一起吃一頓晚飯、逛半天街、談幾句情。本來說好了七月初去旅行，結果又告吹。

也只好深深呼吸，再次提醒自己，人無完美，生活亦必然有缺憾。

我真的明白。

幾則

~ 不用考試的日子真的好幸福！太自由了！

~ 好好哋同朋友去西貢晚飯，點解會走幾隻流浪牛出來？唔駛咁詭異吓話？嚇死我！我嘅樂園就咁就幻滅左，我真係好唔開心。

~ 最近嘗試改變形像，走純情村姑的路線，但其實我真係接受唔到囉！都係形格中女或者冬菇妹妹啱我多啲。

~ 工作愈來愈忙，但我完全沉迷玩樂無心戀戰！連今日教 Company Law 都不太熱忱。

~ 唉，6 月 28 日的考試，我零讀過。連 syllabus 和材料都未找齊。真放肆。

~ 我要浪漫。

幾則

~ 最近跟朋友的聚會排得滿滿的，好開心！

~ 海盜王好好睇！最難得的是好友千里迢迢來將軍澳陪我看 35mm 版的海盜王！

~ Join 了一星期三課瑜珈，好好玩！堂堂都笑到標哂眼淚！

~ 其實上瑜珈課有時也頗辛苦，但感覺運動量仍然未夠。喂 ～ 有沒有人和我打羽毛球呀？

~ 跟朋友說起一些小故事。最後都只能阿 Q 地說服自己：「焉知非福」。

試後七日

其實，剛考完試以後，我是非常平靜的。意外地完全沒有如釋重負的感覺，也沒有失落沒有興奮沒有疲倦沒有作病。總之就是甚麼都沒有。就像 just another day 而已。

反而是考完試幾天以後，我才感受到不用為考試讀書，真是好輕鬆和好自由！終於可以隨心隨時做瑜珈、按摩、做 facial、逛街、看書和吃吃吃！（可惜仍未有機會打羽毛球和踩單車）

最開心的還是終於有時間跟家人吃飯和有心情跟朋友談笑。大家都很體諒我讀書期間的失蹤、乸口乸面、怨氣沖天等等，近日收到的慰問和祝福也好多好多......好感動啊！

我覺得自己好好好幸福！

毛

~ 同朋友講起話我去做彩光永久脫毛，佢話：「我都想做 bikini 位呀！」於是我問：「咁你有冇打算做 underarm？」佢話：「冇喎！」我啞哂。佢話：「Yee~ 咁兩個地方用法唔同家嘛！」

~ 剛才去做 underarm 脫毛 pre-treatment consultation，有個姐姐嘗試 sell 我做 bikini 位，佢話：「我自己做過，效果好好架！」然後忽然捲起佢條護士裙，再拉低佢條 under 同絲襪，比我睇佢個 bikini 位！跟住佢話：「我係全個做哂架，你睇，毛孔都收埋，皮膚又會白 d，好好架！」我完全冇心理準備，嚇到呢......

~ Anyway turnout 我冇打算買 bikini 位的 treatment，雖然都幾抵呀，$4000 8次，佢話基本上肯定可以完全解決果度 d 毛，仲話做唔哂可以退返剩低的 treatment 的錢咁話喎。上述果位朋友可以諗諗。

~ 我去的是銅鑼灣 musee ，選它的原因是聽朋友說在那裡做完效果良好而且不 hardsell，碰巧 groupon 有 special offer，於是我決定試試。其實也有幾位朋友說 Bella 的效果更好，但會貴 100 倍囉！最重要的是有朋友的朋友曾在 Bella 做小腿脫毛做到燒傷腳！所以都是試試 musee 好了。

考完試！

~ 考完 company law, 感覺還可以（雖然我自己都不相信自己的感覺）。

~ 踏出試場，掛上由心而發的笑容，然後立即標去按摩！同行的 law 友原來也是趕著去做 facial！哈哈！我也 book 了明天做 facial，希望消滅成面都係的粒粒！

~ 按摩後跟家人打邊爐，好開心！=)感激家人在這段期間的體諒和支持！

寫在閉關的最後一晚

明天，明天我便會考完我第二個 bachelor degree 的最後一科考試了。大家都說三年過得很快，但我認真的覺得這三年我都度日如年。總之就是出乎意料地痛苦。最慘的是努力不一定得到回報，而且往往死得不明不白。到現在我都不知道為甚麼我去年的 Land、Tort 和 Criminal 為甚麼都只有 50 多分。

進入不容有失的一年，壓力更大了，不論是上課和試前準備我都把自己逼得更緊。可幸這次考試前都沒有發燒和嚴重失眠；更奇怪的是我沒有像往年一樣瘦下來，反而, shit, 好像胖了一點！也許是因為我讀書讀到連步也沒有跑、瑜珈也沒有做吧。唉。雖然好像付出了很多，但我依然不肯定那是否會為我帶來 2nd up、PCLL、一份好工、一輩子的幸福和快樂。

試後的感覺是這樣的：Trusts 的四題中有三題我覺得可以，有一題不太肯定。Evidence 就更慘，四題中有兩題我都幾乎完全沒有讀。但可以埋怨甚麼呢。當然可以怨 Christopher Allen 出題出得偏僻變態，但事實上我很清楚是我自己預備得不夠好。Company 明天才考，希望大步欖過吧。

就此打住，讀書去。

徵友

誠徵玩伴乙名，共渡本週六下午 (5月21日約 3-7pm) 試後時光。

幾則

~ 我已經上完 LLB 所有的課！（如果我今次考試合格唔駛補考啦吓。）

~ Company Law 的 examiner's report 錯漏百出，和其他科目的嚴謹很不同。我有理由相信那是因為這科是由 business school 而不是 law school 負責的。

~ 連續兩晚被爽約。無。奈。還要到甚麼時候，我才會學乖呢。

~ 被朋友說中， hea 了。給自己的藉口是反正怒火中燒完全讀唔入腦，不如蒙頭大睡。然後又任性地浪蕩了一個下午。我不知道是否值得。我不懂得計算。

~ 微博童鞋說得好：「小時候，幸福是一件簡單的事；長大後，簡單是一件幸福的事。」有時候，也如 Heidi 一樣，希望做回那個從未戀愛的自己。那個澄明的簡單的對世界有希望對未來有憧憬的女生。

幾則

~ 遇到兩位朋友，他們見到我，第一句話分別是「你好眼瞓喎！」和「咁沮喪嘅？」唉。Blame the exam.

~ 距離考試日子不遠，雖然我看似有很多天讀書假，但其實體能所限（＝爛瞓），我每天真正高效讀書的時間並不多，而且我不想把自己逼得太緊，以致像去年一樣每到考試前夕又失眠又發燒，所以啊，我還是嚴重地感到時間不夠。

~ 我知道我應該專心讀書，但腦袋總是不由自主地想著其他問題。也許我是把自己看得太重要了。也許別人根本覺得 none of my business，是我在空費心神。

~ 很多朋友都飛了。飛完又飛飛完又飛那種。好羨慕啊。每當朋友問我他／她好不好去旅行時，我總是回答：「你趁有機會就快 d 去啦，到你第日有自己家庭有小朋友，父母行動未必方便等你照顧果陣，就好難再有機會架喇！」然後我便會心想：「車！有口話人冇口話自己！」

~ 講堅！真的要減肥了！（嗚嗚嗚~）

「這一切是為了什麼。彷彿堅持就是美德。」

癌病房

曾有一位英國學者，做過一項著名研究，他在診室一角，觀察醫生告訴病者「化驗報告證實你感染愛滋病」時，病者的反應與表情。很多人呆了一呆，然後說：「我沒有濫交。」（這是艾瑞克上課時講的，同學，我無聽錯吧。）

家裡的中醫師，在醫院癌症診室實習，也觀察過醫生告訴病者「你證實患癌」時的表情，你以為會呼天搶地，痛哭失聲？結果是，很多人面色一沉，一路無話，只聽醫囑，不斷點頭，最後離開病房。

這位醫師說，每個人一生中，都應該抽時間到醫院的癌症病房，觀察實習幾日。

看著很多人，一生勞碌，為了名利與金錢，營營役役，無止境的工作，無時間休息，無時間與家人相處，又從沒有想清楚，這一切是為了什麼。然後癌症報告出來，才知道生命即將終結，一切帶不走，又知道失去太多，沒有好好活過，路已到盡頭。

痛苦也是難免的，到某個日子，中藥西藥法寶盡出，仍不能止痛，苟延殘喘，才嚥下最後一口氣。看見這種苦，就明白天地不仁，不要痴心妄想你是一個什麼受祝福的人。

較幸運的，一輪掙扎後，叫作痊癒了，癌症總有復發的可能，在等待噩運重臨的幾年間，總算偷得浮生，安靜地回望與思索，好好與家人珍惜每段日子。

當然，最幸運的，是旁觀而不需要親歷；不用出生入死，而能了結生死。




終局

某市醫院，一位末期癌症病人入院。他已病入膏肓，不宜動手術，但仍然清醒，最大問題是劇痛難當，坐臥都痛，難以入睡。

病人求生意志甚強，主動轉到中醫院，希望嘗試換另一種療法，盼望奇跡。然而，吃中藥多天，一樣不能止痛。

病人仍未放棄，請來一個據說名氣很大的針灸師，針灸之後，痛楚如舊。

幾小時後，病人趁病房裡的家人與醫護人員不察之時，從醫院的窗戶，跳了下去。

中醫朋友當天就在病房值班，談起此事，不無唏噓。

我們應該明白：
1. 醫學不是萬能的。當然，世上沒有什麼是萬能的。
2. 無論中醫西醫，對末期癌症，多無把握。
3. 到最後，很多人都難免痛苦。
4. 要想避免這種痛苦，應盡量防止於未病，平日避風寒、節飲食、調情志，預防最重要。

看《明報》副刊，司徒華的《三言堂》，已停了兩次，華叔曾說過，這專欄會堅持到最後。報載華叔已入院，癌細胞擴散入骨，但仍然精神，有胃口。希望以後還能在《三言堂》讀到華叔的文章。

報刊有關癌症的報道，有幾句常見的說話，總令人感到奇怪，例如病人「堅持接受治療，沒有放棄」，彷彿堅持就是美德。

有一次，一位長輩，肺癌四期，醫生預計剩下一年，若化療，有七成機會活到十五個月。

大家都知，化療有副作用，很辛苦。很多情況下，「堅持治療」，不一定好；不治療，不代表「放棄」。那位長輩，沒有化療，食中藥，多活了超過年半。

當然，這都是每個人自己的選擇了。


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傻傻兩個人 笑得多甜

2009 年 8月 16日

那天，我拿著手機，強逼他陪我自拍，他不肯，又故意閉上眼睛，於是我索性也閉上了眼睛。

這是我最喜愛的照片。

復活節假

四月二十五日

~ 前一天晚上夢了很多。以為早已放下的那些事，又在睡夢中出現。其實已經不止一次了。也許，因為從未得到，才會耿耿於懷。
~ 早上九時至下午一時多的課，上到頭昏腦脹、坐到腰骨痠痛。
~ 上課的壓抑加上充足的睡眠和晴朗的天氣，教我好想到郊外舒展筋骨和流汗！不過沒有伴，所以我最後都只不過是在 gym 跑了步和在家做了瑜珈。都是好的。最開心的是還看了電視播的多啦 A 夢！
~ 晚上九時多又開始昏迷......我比我想像中疲倦啊。


四月二十四日

~ 弟弟二十五歲生日，大個仔了啊！祝好。
~ 上了七個多小時的課，整個人都痴痴呆呆，腦力和體力都透支了。
~ 晚上幾個鐘的空檔，其實心底裡我非常想用來陪伴父母，可是實在是力不從心，昏睡了。
~ 每到考試季節，我便會非常愧疚。總覺得我這樣閉關讀書極度自私。對不起啊。


四月二十三日

~ 上了七個多小時的課，超級累。不過我們一早約定了，也只好拖著疲倦的身軀去約會。更何況，我知道其實他比我還要累。都值得。
~ 為了他，我今天衝破了心理關口，穿了一條長長的碎花裙。我覺得好出事啊，因為實在看不慣自己這個樣子！加上裙子的領口實在太低了，讓我很不自在。最出事的是趕出門時隨手拿的外套，穿得我好肥！不過都不要緊了，他說他喜歡。
~ 我們都非常珍惜僅有的共處的時光。好快樂的晚上。


四月二十二日

~ 上課後到好友家燒烤。老實說如果不是因為要支持待字閨中的女友，我是不會出席的，我要閉關呀。
~ 不過幸好我有去！因為親眼見證了朋友的男友的和其友人的高質素！算配得上我的女友們！衷心希望在場人士都可以開花結果啦。

幾則

~ 朋友說她吃牛奶麥皮吃到口寡寡食慾盡失，我媽也說麥皮超級難吃，聽到她們這樣說，我覺得很困惑，因為我真心的喜歡吃麥皮！麥皮是我的 comfort food 啊。我會因為想吃麥皮而彈起床煮早餐，又會為花心思研究怎樣煮麥皮。除了用清水煮之外，我還會用豆漿、維他奶或蜜糖等作湯底，有時會加紅莓乾、杞子、提子乾或圓肉，或其他果仁等，好多變化！想起都開心！

~ 想來我都算是個不挑吃的人，除了怕辣和敏感之外，我基本上甚麼都吃。對呀，我從小便非常為食，胃口又大，媽媽說當同齡的 BB 要飲 6 安士奶的時候，我便要飲 8 安士！看到弟弟和別的小孩不肯吃東西，我總是覺得很奇怪，因為我從來都是自動波的進食機器！所以我是一個肥妹。嗚嗚嗚～

~ 玩微博玩得好開心！在別人的微博看到右邊這隻嘢，我對著他笑了很久很久！（可惜我不懂在 blogspot 放 gif 動畫圖！他其實是在跳 pole dance 啊！超級搞笑！）

~ 星期二晚去了朋友介紹的美容店做 facial，感覺不錯，皮膚好像白滑緊緻了。最好的是完全不 hard sell！我在考慮要不要買 package 呀。買不買好呢？

~ 忽然收到舊同事的電郵，題為 SON of a GUN - XXX（XXX = BB 個名，我估），電郵內有幾張 BB 相，而電郵文字內容講的完全不關 BB 事。究竟是不是他生了仔呢？R 哂頭！（後來證實了，是的。但到底 "Son of a gun" 是甚麼意思，沒有人敢問。）早前另一位朋友又是這樣，忽然傳張 BB 相來，只說 "XXX（BB 個名）says hello to aunts & uncles!"，嚇到我們措手不及。為甚麼要這樣轉折地宣佈自己的喜事呢？還是每個人都會被生仔這件事衝昏了頭腦？

瑜珈

星期一晚上瑜珈課的時候，做到一個雙人瑜珈式子，頭要躺在同學的肚皮上，一躺下去我就忍不住叫「好稔好舒服呀！」然後笑到傻左。同學也係咁笑，而佢一笑，個肚就係咁震，我就仲笑到癡哂線標哂眼淚！

雖然我認真想練瑜珈，但我每堂都是帶著放鬆的心情去玩的。事實是不放鬆也不行，因為老師和同學都好搞笑！有一次要做類似右邊這個式子，但我們扣住腳板的手掌要反轉，手心向外。Auntie 同學見到小妹妹同學輕易完成，便大叫：「佢做就易如『反掌』即！我好痛呀！」然後她自己係咁笑，大家個也笑不停。

除了同學老師的說話，最好笑的是大家（包括我）互相取笑痛苦尖叫偷雞偷懶不顧身世的狀態！每上完一堂，我們的感覺就像共過被虐的患難一般，好變態。

未到這裡學瑜珈以前，我覺得瑜珈好悶運動量很低，但原來不是的。即使沒有搞笑的同伴，只要你願意挑戰自己的極限，認真努力集中地做好每一個式子，專注身體每個部位的感受，瑜珈是可以很辛苦和有趣的。真心喜歡這玩意！

可以遇上教人期待的活動、老師和同學，我很幸運。

「以為讀 MBA 係進入 i bank 嘅 ticket，原來要兌現呢張 ticket，係需要另一張 ticket！」

那天朋友提醒我，要申請 PCLL 的話，好像需要兩個學術界的推薦人，而且最好是法律界的。但我讀的是 external programme，London U 的人是沒有可能認識我們或替我們寫推薦信的。死梗啦。

那即是說我得厚著面皮找張佬的教授了。最熟的那位 Bryce 已經退休回老家美國多年，找得著他的機會極低。不過我估找院長蘇鑰機應該是可以的，因為我當年成績都不錯，希望他念在我走投無路的份上，願意幫幫忙啦。另一個推薦人找誰好呢？真頭痛。

身邊有些人，讀 undergrad 時成績和其他方便都表現一般（不是說你呀張佬同學），我很替他們的 reference 擔心。

唉，其實我們就是因為想忘記背後努力面前，才發憤讀 London U LLB 希望當律師，但現在你又要用過去的事來審判我們，咁算點先？

另一位很叻又想入投資銀行界的朋友早前被某美國知名 MBA 課程收錄了，我非常為他高興，但原來，他說，「最緊要係讀 MBA 果陣有 i bank 請我做 intern 呀，但係聽講話果 d 銀行只會請有投行經驗和有家底果批囉。我兩樣都冇。」我說：「你如果 undergrad 揀左讀 finance，而家都做緊 i bank 啦！如果有家底，就唔會咁唔識諗讀左你讀果科啦！就係當年讀左第二 d 嘢，而家想跳入 i bank，所以先讀 MBA 即！仲以為讀 MBA 係進入 i bank 嘅 ticket，原來要兌現呢張 ticket，係需要另一張 ticket！」說完，我們都很無奈。

年紀愈大，過去的包袱便愈重。我漸漸明白，原來以往的每一個決定都可能影響著未來的自己。要掙脫過去的枷鎖不是不可能，只是要比第一次就選對的人，付出多十倍百倍的努力。

但願我從今天開始，學會做對的決定。也祝福你們每一位都是一樣。

幾句

~ 昨天快速踩了一小時的 air walker，心情巨好。現在腿仍有點累，今晚做瑜珈時肯定會發軟蹄畀人笑！

~ 書讀得很慢，而且一邊讀一邊不能自控地想到很多其他生活中的煩瑣。如果我是一個全職學生，你說多好。

~ 男性友人說，「咁辛苦！快 d 結婚叫你男人養你啦！」我問：「咁你會唔會畀你老婆唔返工丫？」他：「er...唔會！」我：「咁咪係囉。而且重點唔係有冇人養，我而家都 ok 可以自給自足，問題係我唔甘心呀！」......「不過賺錢買花戴幾時都好過要等錢開飯嘅！」

~ 讀到一篇文章，大意是說二十多歲的窘境。二十多歲，彷彿是一個必須抉擇的時刻，但問題是，我們不知道「選擇的，是不是想要的。」我們甚至不知道，自己想要甚麼。

練歌

昨晚跟好友到港大練歌，為朋友的婚禮做準備。雖說我以前唱開 saprano，但現在完全上不到那些高音！上一次唱 choir 已經是近十年前呀大佬，難怪我這個 boys choir member 轉了老牛聲囉！

成場最驚的除了新娘之外，相信是 swire 的同學！因為每當他們經過音樂室外那條樓梯，都會聽到 with much feeling 和高達 a flat（其實我上唔到 a flat）的淒厲叫聲，接著是一連串笑聲！在幽靜的校園聽到這些聲音，都咪話唔詭異。但詭異還詭異、走音還走音，我還是很享受和喜歡唱歌的那一刻的。

然後跟新娘聊了一會。都不知道怎樣形容那份慶幸和親切了。

希望下次有機會跟另一位朋友暢談，和有機會請到外援唱 saprano，讓我轉唱 alto！

無奈

這個週末，明明不是工作天，也不用上學，但我們偏偏就是抽不出空來見面。是我們都太懶，還是都太勤力？這樣下去行嗎？

推介護膚用品

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用完塊面立即變滑和有光彩！



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勁啊這個 mask！昨晚敷完，今朝皮膚退哂紅，敏感冇哂，面蛋回復白滑！水貨店 $159 咋！諗諗下我想用佢敷哂全身！

幾則

~ 我都不知道怎樣用言語表達我的感激和欣賞了，就安安靜靜吧。反正天下無不散之筵席。江湖再見。

~ 心情很壞。因為天氣一轉，我的皮膚又不聽話了，而且連續幾晚又發冷又發燒，最慘的是阿許醫師好像不再 work 了。我只好嘗試自生自滅。

~ 我個頭唔知想點呀！Somebody 教教我點搞搞個髮型！

~ 心情壞的另一個原因，可能是壓力吧。怕考試失敗。怕 PCLL 不收錄我。怕其實到最後我並不喜歡做法律工作。

~ 不過我覺得，有改變怎樣也好過沒有改變！我要離開這裡！

~ 其實我也不好抱怨了。我甚麼也不缺呀：健康、疼愛我的人、足夠糊口的收入、享受生活的時間......還有甚麼不滿足呢？

飯聚 / 上課 / 試後活動

~ 跟大學同學飯聚，感覺好親切。太久沒見，想更新一下狀況，但可能因為大家都經歷了太多太沉重的事，反而一下子不知從何說起。總之啊，祝福。

~ 連續兩晚發燒。唉。

~ 發完燒還要上學！其實我是蠻喜歡上課的，尤其是 law of trusts，因為每堂都是好玩刺激的 mind game！不過呢，如果稍為不集中，就會立即墮馬，被這個 game 玩死。

~ 已經不斷在幻想 5 月 20 日考完最後一科 LLB 後要怎樣慶祝。我想唱 K，又想打羽毛球和踩單車，也想跟家人朋友好好的吃一餐，仲想去旅行！

~ 幾乎忘記自己報考了一科 conversion 考試，6 月 28 日考，即是考完 LLB 一個月後又來過！

~ 考完 6 月 28 日的那一科之後，我鐵定要學游水！還要完成那支扇舞！最重要是給家人好好補償我讀書期間對他們的冷落和小姐脾氣。

再見，夢幻的 20 歲

近日朋友說她有位男性友人想徵婚，他現年 49 歲，是大學教授，人品樣貌正常，求 25 歲以下漂亮清純乖乖女。

另外，有位男性朋友最近戀愛了。他 40 歲，女朋友 25 年歲。

又，另一位 32 男友人的新女朋友現年 22 歲。

還有，當年只有十多歲的某曾經跟我說，他也喜歡 23、4 歲的姐姐。

為甚麼天下的男人都喜歡 20 多歲的女生？

我明白的。 20 多歲簡直是女孩夢一般的年紀。剛大學畢業、未有生活負擔、開始懂得打扮、未被社會污染、對所有事物都好奇、對自己對未來充滿信心和希望、出現時總帶著一股陽光......連我也喜歡接觸年輕女生啊。

我沒有說漂亮是她們受歡迎的主因。事實上很多中女也美麗呀。問題是，我們這些中女，即使多美，也很難讓男人有英雄感。當我們見過的人和事愈來愈多、戀愛和被追求的經驗愈來愈豐富的時候，再也很難被感動和被 impress。

我不單是說物質上的。雖然我得承認，當一個小妹妹和一名中女收到同一部 i phone 作為禮物時，前者會興奮好多，後者嗎，她可能會說「我已經有兩部喇喎」。但重點不是這個呀。不是每個女人都是 material girl。

如果不是物質，那「難被 impress」指的是甚麼？舉個例，早前朋友沉迷比她大十年的賤格肥佬男朋友，原因是覺得他好有才華好叻。我們幾個女友都說，其實你有沒有想過，他懂得那些事，不是因為他叻，而是因為他的年紀？可能比起同齡的人，他是最普通的那個！對呀，我們想的愈來愈多愈來愈複雜，所以愈來愈難被 impress。

同時，因為失望過被誤解被騙過，我們對一切人和事都心存懷疑。無論你當下在某一方面表現有多好，我們也難免想到你其他和將來仆街的一面。我們都怕看錯了人，怕日後會後悔會被取笑。畢竟年紀大了，犯錯了沒有人會可憐。輸不起呀。

即使有時候真心覺得某人很勁很棒、覺得很興奮、覺得想嬌嗲一下，我們也不敢輕易表露，怕別人說我們發姣扮o靚模唔知醜。所以就難以再小鳥依人、再讓男人覺得自己好偉大。

......


要繼續下去的話，我可以再寫十萬字。不過何苦呢。失去了那些青春和童稚，我換到的是現在的自己。一個比較懂得實實在在地享受和欣賞生活的自己。

老套的說一句，我喜歡現在的自己。希望你也一樣。

認真你就輸了

約


我懷疑，現在已經沒有人會寫這個字。

失約，是由應約開始的。我們都深怕落單，所以爽快的應了一堆約會，甚至主動約人，然後慢慢挑選。另一個情況是將自己搞得太忙，把太多事情堆在一天，真的應接不暇，再作取捨。當甩底變成常規，騰出時間只應一個約會，代表你好得閒，沒有市場。

也有因為病或情緒不佳而失約的，如果交情好，就等對方顛完再約。我遇過最經典的理由是「M痛」，約定當日音訊全無，已經察覺到危險，以退為進在MSN問是否要取消？由早問到晚一直不回覆，到下班時間6時才準時發作說M痛，讓你沒有時間再約別人，還故作體貼說「以為自己得，到最後都係唔得」，如此損人不利己的病人，當然不再來往了。別以為男人容易話為，我也認識一個聞名的飛機王，大家都識相閃一邊去了，但他又不甘寂寞，還問做乜唔約我呀？而往往第一個不見人的，就是這種人渣。

在最後一刻有交代原因，已經當你是朋友，更常見的是一句話也不說，或者連影都無，就算你找到秋菊為你打官司，也無法理出一個說法來。你再深究，就是計較，還令甩底的人有壓力和內疚，應該去告解。

私人玩樂也罷，這個常規還蔓延到工作上。被訪者甩底有之，求職者不見人亦司空見慣，有公司邀請參加工作坊，統籌的同事特別囑咐我們不要失約，以免失禮，豈料主辦的那一位夠膽「臨時飛左」而取消，也真不怕我們一人一啖口水淹死它。

合約，婚約，也像即溶咖啡般沒有味道。買樓可以撻訂封盤，如今甚至未起完就迫人簽約；結婚是嫁／娶一個最保險的對象，然後安心覓食；對上了條件更好的人，就用分書當情人節禮物，用灑在舊愛傷口的鹽，為新歡錦上添花。　

寧我負人，不要人負我。認真你就輸了。

http://cestlav.blogspot.com/2011/04/blog-post_06.html

學乖

他問我想不想看電影。我說想。不過我們都沒有時間。我說我都快忘記二人世界的感覺了。他說我們不如 A 啦，我說但你那個時間答應了某 B 喎。他又說那我們不如 C 啦，我說其實你做不到的，不要了。他不作聲。回頭再想，原來一直在說「不」的人是我。可是，都這麼久了，如果我還學不會避免讓自己失望，也實在太愚蠢。

如何以愛換取愛

A 說要這樣。B 說不好，那樣才最好。A 說 B 不懂。B 說 A 才不懂。......

近來幾年身邊多了很多類似的對話。兩個互相愛護關心的人，為了對方的「好」堅持己見，最後淪為意氣之爭，反而傷害了對方，不歡而散。

記憶中我從來不曾因為別人不聽我的意見而吵架。因為我怕承擔責任，又不喜歡別人干涉我的生活，也因此不會去干涉別人。你覺得這樣好，就照你的意思好了。我給了建議，便算是盡了本份，你聽從與否，是你的選擇，結果亦與我無尤。總之我不會控制你，你也別想嘗試控制我。

但是，有時候我會想，其實我只是愛得不夠勇敢。我總是害怕責任、逃避衝突。曾聽過一個媽媽說，為了子女的好，不惜冒著子女討厭自己和跟自己翻臉的風險，強逼他們讀書和做各種（父母覺得）有益的活動。

那樣才是愛嗎？

不過我們又憑甚麼對別人進行家長式監管呢？我真心的認為世事無絕對，條條大路通羅馬，不同的選擇和意見不一定有高下之分，所以也無謂堅持了。

又，為甚麼不可以退後一步想，大家的出發點都是關心和愛？

究竟怎樣才可以愛換取愛？

幾則

~ 昨天到朋友的新居探訪，好高興看見她的夢想新生活終於實現！謝謝她特別為我們買的摺櫈！Btw 我們昨天進行的活動不是吃飯閒聊打麻雀，而是整廁所和做 facial！好特別囉。結果不單止廁所噪音問題 in a way 解決了，我亦即時變靚左，皮膚白滑了！呵呵呵！

~ 然後去了按摩。朋友的按摩師傅表現不濟，害她浪費時間和金錢了，真不好意思。我的那位師傅 ok 啦，不過始終沒有已離職那兩位好。知道嗎，遇上一個合心意的按摩師，其實也是難得的緣份。

~ 幾位家人和朋友都被我感染，開始做瑜珈了！希望大家也玩得健康和開心！

~ 為了未來一年要出席的大小場合，我已經下定決心要變靚 D！要 keep fit 多做運動不吃零食、預訂了光學脫毛療程、正物色 facial 店和手腳護理店、堅持留長頭髮......真的好忙！但願我天生麗質唔駛煩。

節錄：表達

知我學西班牙文，總有人會問，有什麼公開試，有幾多級。
阿根廷tango，大家就問，幾時有表演，幾時有比賽。
考試，表演，比賽。
聽落都攰。
我是閒雲野鶴，對於考試表演比賽，不抗拒，但也沒有胃口。
開口埋口考試，表演，比賽－－可能因為大家頭二十年的生活，成長的過程，就係一個急相煎的淘汰賽。
習慣了做事要有客觀的標準去分勝負，學習必定有課程，課程有固定節數，某個節數後考試，自我的價值是相對於他人。

表達自己，跟表現自己，是不同的學習心態。
兩者沒有衝突，但實行上對普通人來說，容易混淆。
考試，表演，比賽，這種性質的活動，難免著重外在的評價，跟別人比較，更易傾側於表現自己，而少了表達自己的空間。

寫blog又好，跳tango又好，是表達。
有一個有內容的自己，然後可以想想為何要表達自己，如何表達自己，等等這些問題。
一個blog，就是一張白紙。
Tango，連固定的舞步也沒有，只有一個擁抱和一個被我擁抱的人。
好像人生。
沒有人給我們的人生寫一張評分參考。
身邊的人不是觀眾，我抱得緊抱得不緊，他們都感覺到在我的臂彎裡是否安全是否溫柔。
沒有其他參賽者，只有你跟大海，沒有人為你呼吸，跟你游去浮台的是你的手足。

有人覺得這樣子，很孤獨很難很辛苦。
是嗎？
我反而覺得輕鬆自由痛快。
I am having a blast.
怎會辛苦得過終生以人家的標準衡量自己。
怎會辛苦得過總要跟著做人家做的事。
怎會辛苦得過凡事以勝過別人。

......

http://www.kanbukai.com/h/archives/845149359

幾則

- 更衣時忽然發現自己有老鼠仔！開心！我喜歡有肌肉的感覺！我要努力做瑜珈，做到 Madonna 咁！

- 扇舞學得很慢，慚愧。

- 科 law of trusts 愈讀愈混亂。愈混亂就愈無心機。拖慢了整個溫習的進度。想拿 60 分都幾難。

- 明天去朋友的新居搞事，再和朋友們一起去按摩！想起都興奮！這應該是我咁大個女第一次期待清明節。

- 未來兩星期還約了幾個飯局和一場 BBQ，好期待啊。

- 不過這亦代表讀書的時間少了。你睇我幾心散！@_@

轉：退役敗犬

步出香港機場的時候，遠遠就在的士站看見Anita。她是investment bank 的in-house counsel，像她這種內部律師從來不用出trip，看來是剛從外國度假回來吧，羨慕死人。

我拿出BlackBerry 來看電郵，裝作看不見Anita。 Well，我跟她其實沒有私人恩怨，但在工作上卻有很多牙齒印。Of course，我也可以像很多「世界女」那樣以高八度的聲音大喊： 「Hey Anita！It's so lovely tosee you here！」但我講完之後會嘔，而我又想不到一個令自己作嘔的理由。「你睇我唔到，我睇你唔到」是最好的辦法。我認為Anita 也是這樣想。

投資銀行的in-house counsel即內部律師，平日的工作就是審閱合同，問題是所有合同都要in-house counsel 去sign off，否則天皇老子都無符！名義上是一個gate-keeper，而這個角色注定保守和乞人憎，因為單deal 成功沒有人會感激她，但萬一有什麼三長兩短都會由in-house 揹黑鍋，所以她們都會「寧枉無縱」，這樣不能做，那樣又太危險，而bankers 的取態卻往往比較進取，跟內部律師的立場剛好相反，矛盾就這樣產生了。我們這類有份參與項目的律師行則夾在中間，真是左右做人難。更令人討厭的是in- house counsel為了減低自己的風險，事無大小都要求我們書面確認，以便在出事的時候將責任卸給我們。

在律師行工作的律師，心裏多多少少有點看不起in-house counsel，覺得她們多半是放工趕回家裏湊仔的師奶，或對事業再沒有任何期盼的「退役敗犬」。她們再也受不了律師行一天工作十三小時、每星期飛北京上海的非人生活，於是轉到投資銀行當內部律師，不用出trip 又不用OT，是一份很「hea」的工作，儘管在律師行有機會升職，而且薪水比in-house 要高得多。假如能在國際律師行升做合夥人，年薪逾千萬元是平常事，少過一千萬即是你未夠班。

日本人發明「敗犬」這個名詞真是繪影繪聲，意思是三十歲以上的女性工作太過拚命，終於落得嫁不出去的下場，就像喪家之犬一樣遭人排擠。我曾寫過〈敗犬的真相〉一文，結果收到許多香港和內地女讀者的電郵，感謝我指出「敗犬」其實是世界經濟的中流砥柱，對人類貢獻良多，不應受到歧視。社會的確對「敗犬」有太多誤解，以為她們孤獨又淒涼，我Daisy 卻覺得好笑， 「敗犬」大把錢，有錢怎會慘？嫁了個窮光蛋沒錢開飯才叫慘，天天屈在房子裏看這個男人的面色才叫慘。

嫁了的女人，有苦自己知。我認識一對「模範夫妻」，男的常到處跟人說太太是他的「soul-mate」，大家都讚嘆道： 「啊，你對太太真好啊！看她多麼幸福！ 」後來才知原來他太太一直在看精神科醫生，曾經兩次自殺不遂，因為丈夫在外面有很多女人，回到家裏就跟「soul-mate」吵架，這種生活持續了整整二十年。吵完之後，又到外面曬恩愛，然後偷偷去精神科覆診。那為何不離婚？I don't know ，也許是因為身份地位的問題吧， 「模範夫婦」的形象畢竟已努力經營了二十年，拆夥會令神話破滅。的確，世上真的有人以為自己在創造「神話」。真要命。

我第一次聽到這件事的時候，深深感到人原來可以如此恐怖。有精神問題不是可恥的事，每個人在一生中總有跌倒的時候，我反而覺得認清自己的問題，積極地尋求專業人士的幫助十分勇敢。我說的「恐怖」並不是指那位太太的問題，而是人的虛偽。這對夫婦的虛偽深深的震撼了我，原來所謂的「愛」可以在瞬間轉換，原來人可以表裏不一至如此地步。這對夫婦成了舞台劇《孔雀男與榴槤女》那對夫妻的原形，後來我把劇本改編成小說，過程中又想了許多人與人之間的矛盾，男女之間的角力，我為自己不在這種角力之中而深感慶幸。世上究竟有多少夫婦在外人面前愛得難解難分，回到家裏視對方為殺父仇人？真教人心寒。

結婚對一個女人來說，並不是多麼風光的事。然而也並非所有女人像我這樣想，很多仍然受不了「敗犬」這個標籤，希望脫離「剩女」這個行列，父母親戚也給了相當壓力。 我有好些舊同事在律師行工作久了，因為工時太長而無法認識男朋友，於是轉到投資銀行做in-house，以為工作量大大減少，就有時間出去找男朋友了，結果男友當然是找不到，卻又放棄了在律師行拚搏多年的事業，變成「雙失中女」！

也許有人會說，Daisy，你有什麼資格說三道四？你自己還不是港女一名？Wel l，對於這種指控，我向來是沒有感覺的。所謂港女，對我來說只是一個地理概念，凡身處香港特別行政區領域之內，在生物學上被鑑定為雌性的人類，同時擁有香港永久居民身份證，就是港女。買名牌，因為你是港女。眼角高，因為你是港女。 吃飯，因為你是港女。呼吸，因為你是港女。僅此而已。沒有必要把這麼簡單的事情提升到人類學的層次。

無可否認，的確有一部分持香港永久居民身份證的雌性人類惹人討厭。我認識一個男孩，女友要他一星期七天駕車接送，除了送她上班下班，周末還要送她學瑜伽和做facial。把男朋友當成免費司機已經有欠尊重，有次剛好遇到雙黃線，男友惟有把車駛前一點，女人一跳上車馬上大叫： 「你想行死我！」這個男人大概前世殺了她全家，今世來還債，否則我實在想不到任何理由去忍受這個潑婦，她又不是富婆。我不知這種統稱患有「公主病」的女孩在香港是否很多，而在外國又是否很罕見。下次中央政策組要做民調，不妨做這個題目，勢必掀起熱烈討論，那便可以分散市民的注意，令人忘掉政府的施政失誤。我不是高級知識分子，但也懂一點political strategy。

另有一種女人不斷要求男友送昂貴的禮物，更糟糕的女人是除了要求男友送禮，更要追求者送禮。明明不喜歡這個男人，又跟人家逛街，漫不經意的逛進珠寶店。「這鑽石耳環好漂亮啊！嗯，算吧，沒有人會買給我的……」然後裝成一副楚楚可憐的衰樣。男人為了討她歡心，買下鑽石耳環，最後連手仔都未拖過就已經花掉一大筆錢。又或要求男人給她買名牌手袋，轉頭一整車的運去米蘭站賣掉，其實你乾脆給她現金她會更加happy。於是大家破口大罵： 「港女！好貪心的港女！」我想指出一點，這些女人是妓女，不是港女。但她們不會承認自己貪心，她們會理直氣壯地說： 「男朋友送我禮物天經地義，這是我應得的！」無功不受祿是一種家教，只有妓女才應分收到男人的昂貴禮物，而那是妓女經過付出之後的酬勞，不存在不勞而獲的成分。

讀大學的時候，有個女孩常常要求喜歡她的男同學修理電腦。畢業以後數年，我居然還聽見她經常找男性友人修理電腦。首先，那樣由朝hang 到晚的電腦，好心你換過一部。我是一個電腦白癡，但我從來不讓男性朋友幫我修理電腦。他們總是說「沒問題，我不介意」，但我介意。你不能當人家電腦技工，這是對朋友的基本尊重。要修理電腦，就付錢給真正的電腦技工，何必要去佔朋友的便宜？


王迪詩
http://world-of-daisy.blogspot.com

玉蒲團

早前 Lewis 在席間問大家要不要一起看 3D 玉蒲團，結果，除了他說動作指導是錢小豪（！）的那一刻我有表示過有興趣之外，其餘時間他都是被人窒到傻左（咁事後有冇人暗中約左我唔知啦），起初還以為是笑話一則，怎料還有餘波。

先是 Lewis 發現原來「《娜妲莉的情人》在韩国上映的时候，观众不仅能看到逼真的3D画面，还能通过一系列体感系统，体验真正的“临床”感。据说，该电影院配置了震动座椅，气味和液体喷射系统。电影在韩国上映时，影院还售出了大量餐巾纸」，不禁感慨香港的玉蒲團真是輸在起跑線上！

再來是我「出軌的女友」又問我要不要看3D 玉蒲團！唔通集體睇 3D 玉蒲團已經變成潮流？我想湊熱鬧，但又怕戲院的椅子不清潔，坐完之後會有 BB，點算好？等出 DVD 應該唔 work 啦，因為家中沒有 3D 播放設備，不然就可以好像小時候一樣，跟大夥女友一起在家看三級片！（Btw 如果沒有記錯的話，當年十來歲的我們看的也是玉蒲團！有李麗珍的！）

其實我心中有個疑問，為甚麼要看 3D 情慾片呢？我一直以為 3D 電影的目的是讓觀眾真實地感受超現實的緊張刺激的事情，如被追殺、飛天和遁地之類，但性行為嘛，可以有幾超現實？另外，平日看緊張刺激的電影，主要是讓平日的壓抑在黑暗中發洩，但我怕看 3D 情慾片會愈看愈壓抑！不過，一日未看一日都不可以下結論嘅。如果我真的去看，我再向大家報告究竟答案是如何和會不會有 BB。

再幾則

~ 接到一個又一個朋友升職、轉工、開業等的消息，替他們高興的同時，亦不禁自慚形穢，怎麼我總是在原地踏步？可以預見，在未來的幾年，我將面對更多類似的衝擊。也知道自己不應該和別人比較，但實在知易行難。

~ 我告訴他我今晚約了朋友 happy hour，然後和家人晚飯。他說，你真幸福啊。我說，對呀，我也知道我的生活悠閒得奢侈。但其實我很擔心，習慣了現在的懶散，將來未必可以捱得住忙碌的工作。

~ 怎樣才可以做到知足常樂？

~ 哥哥將在今年的平安夜擺酒行禮結婚！爸爸已開始做運動和節食減肚腩，又常幻想自己穿甚麼梳甚麼髮型，好貪靚！媽媽口中說不會干涉婚禮細節，但結果當然是事事關心啦。她不停說她的相熟化妝髮型師 Irene 很好，是陳文輝（90後不會知道的名字......）的徒弟，常替亞視的明星(!)和那些戲曲 show(!)化妝，好勁咁話。一輪拉鋸後，為免麻煩，我和姊打算犧牲小我，找這位 Irene 替我們男家搞造型。如果你們當晚看到幾個貌似鮑起靜、肥媽或蓋鳴輝的人，其中一個可能是我。